Mundo e seus SEGREDOS

2011-02-14T16:42:00.000-08:00

E foram 1 ano e 1 meses\o/ quase dois anos@@. Espero que se multiplique muitas vezes, com o mesmo Carinho, Respeito, AMOR e Tesão.

Nunca estive tão feliz, principalmente pq tenho vc do meu lado...Quero que saiba que eh especial, que não vai existir nenhuma barreira para nos separar, não importa a distância, não importa os estudos, o que importa agora é que estamos em contagem regressiva para ficarmos juntas e sem nenhum obstáculos entre nós.

Pandinha vc me faz e me FAZ tão feliz… Estou procurando uma forma de colocar pra fora tudo que estou sentindo mas não encontro as palavras… Este é o mesmo frio na barriga que sinto quando te vejo ou quando vc toca a minha pele @@ ou quando nos demos o nosso primeiro beijo, ou quando me abraça e quando vejo teu sorriso…@@@@@@@@@@@@@@@@.....

Li um negocio interessante essa semana que queria dedicar a Vc, algo mais ou menos assim: "Não vou dizer que nada mudou. Mudou, sim, de qualidade, porque enquanto a paixão é um interesse passageiro, o AMOR é uma evolução desse sentimento sem a anulação das sensações de enlevo e arrebatamento. Portanto, hoje eu posso dizer que TE AMOOO, apesar de tu continuares a ser, para mim, uma novidade maravilhosa a cada dia!!!"....

Hoje quase dois anos, amanhã será três, quatro, dez, vinte, trinta, cinquenta… E em todos os dias vou me preocupar com sua felicidade, vou dedicar minha vida a sua reconquista!Você nem imagina o quanto eu me sinto feliz ao celebrar esta data. Vc nem imagina o quanto eu festejo ter conhecido vc, ter me entregue a vc, e ter também a certeza de que vc é TODA MINHA, somente MINHA. Somente MINHA e não só por hoje: mas pelos próximos seculos!!!!

Tenho e sempre terei 3 objetivos:

Te fazer feliz!

Te AMARRR!!

Te fazer feliz!

FELIZ ANIVERSÁRIO DE 1ANO e 11 MESES DE NAMORO PARA NÓS!

EU TE AMOOOOOOO LOUCAMENTE!!

2011-01-14T19:12:00.000-08:00

Hj e um dia especial(como todos os outros do teu lado@@) comemoramos o dia nossos corações se encontraram e passou a ser um so@@..um unico batimento...um unico sentimento...um unico objetivo que e sentir essa sensação de felicidade que agora faz parte constante da minha vida,desde q te conheci percebi no primeiro instante que você com todo esse jeito carinhoso e cativante era a pessoa que eu estava mesmo procurando ha muitoooo tempooooo..

Agora so de saber que existe um motivo muito maior pra acordar todos os dias...pra ter forcas pra enfrentar qq coisa...e esse motivo eh vc Pandinha!!você me surpreende a cada dia e todo esse tempo que tenho passado ao seu lado tem significado muito para mim tem me feito ver realmente nada acontece por acaso.

Te Amooooooooooo Muitoooooo e feliz aniversário de Namoro!!

FELIZ 1 ANO E 10 MESES!!!!de muitos que virao com vc do meu ladoooo!!!!!\o/\o/

"Dou-te minha vida para que sua vida seja em vida a mais feliz de todas,em todos os momentos e instantes de nossa constante existência. Te AMOOO, ontem, hoje, amanhã e sempre. "

Mais um \o/!-

2010-09-14T18:32:00.000-07:00

Amor,paixão(passione),vida,pekena,pinininha,chaveirinho,preta,baixinha,hipopótamA,Glória......

Nunca imaginei acumular tantos apelidos carinhosos (outros nem tanto =x)mas o amor nos deixa assim¬¬ bobos,pagadores de micos,porem felizes e realizados por ter uma pessoa em q possamos confiar,conversar,rir,chorar ¬¬,ou simplesmente ficar num silencio q por momentos gostaríamos q durassem uma eternidade,como diria um grande poeta q não me recordo o nome no momento:”As mais lindas palavras de amor são ditas no silencio de um olhar”.

Não há nada melhor do q me perder nesses olhos “castains” apertadinhos*--*,e me ver refletida *-*,realmente,nesse momento vc não precisa emitir som algum alem do “Tum Tum “ acelerado do coração q esses não podemos contralar qnd nossos corpos se encontram,eh inevitável!Nooossa sua respiração eh musica pros meus ouvidos,a mais romântica no momento de aconchego de deitar no peito e pensar em nada alem do momento,e a heavy metal nos momentos de prazer (6),ou seja,sua respiração tranqüila ou ofegante não importa!

O que importa eh q vc respira xD!vc tah viva meu amoor *-* auhsuhauhsuahu e isso jah eh motivo de sobra de me fazer levantar todos os dias da cama com um sorriso largo na minha boca gigante xD!

Bom,vc jah sabe o motivo deu estar aqui hj neh?Pois eh*---------* aniversario de namoro!

Não eh um aniversario qualquer!

Eh mais um mês de certeza de ter encontrado a pessoa certa,

Mais um mês sentindo q esse eh o primeiro mês ,pois o sentimento não mudou,ou melhor

Aumenta a cada ano,mês,dia,horas,minutos,segundos,centésimos de segundos,enfim..TE AMOOO,TE AMOOOO,TE AMOOO!!! Agora mais Oo,MAIS MAAAAAIS SEMPRE MAIS!

Mais um mês que o maior medo eh acordar e não ter a pessoa mais linda e perfeita ao meu lado!

Mais um mês q VC EH MINHA!

E a cada mês o mínimo q eu posso fazer eh te agradecer por ser minha,por me amar,me entender,me cuidar,me fazer rir,me motivar,me completar, me pentelhar¬¬ uahsuahuhsah..

OBRIGADA POR TUDO!MINHA PINININHA!

Eu,REALMENTE,ABSOLUTAMENTE,IMENSAMENTE,..MENTE ..MENTE.. MENTE.... TE AMOOOOOOOOOOO!

PARABENS e OBRIGADA pelos 18 meses mais felizes da minha vida!

ou o vulgo 1 ano e 6 meses!ahsuahushuahshauh

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TELEGRAMA DE JUVENAL

2010-09-07T20:12:00.000-07:00

O Juvenal estava desempregado há meses... Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou: - Qual foi seu último salário? - Um "Salário mínimo", respondeu Juvenal. - Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês! - Sério? - Que carro o Senhor tem? - Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão! - Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero! - Verdade? - O senhor viaja muito para o exterior? - O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes... - Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc. - Mesmo? - E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu! Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.. E a banda tocava! E o chope gelado rolava! O povo dançava! Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastara horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada. Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela... Era do Correio! A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Uma velha desmaiou! Um cachorro uivou! Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa? - Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida. - Joguem água na churrasqueira! O chope esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou! A motoca parou! O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal: - Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri? - Si, si, sim, sô, sô, sou eu... A multidão não resistiu.... OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!! E o cara da motoca: - Telegrama para o senhor... Juvenal não acreditava... Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca! Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama. Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava: - E agora? Quem vai pagar essa festa toda? Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava... Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico. - Mamãe morreeeeuuu!!!!!! - Mamãe morreeeeuuu!!!!!!

2010-09-07T19:43:00.000-07:00

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos – diz a mulher – sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? – diz a mulher – os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Marcos diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Marcos me ajuda!
E Marcos fala:
- Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade…
Que está com dor de cabeça…
Que está cansada…
Que está com dor de garganta…
Que trabalhou demais…
Que tão depressa nãooooo…
Que te entenda como mulher…
Que está deprimida…
Que está menstruada…
Que está enjoada…
Que só quer que te abrace…
Que está nervosa…
Que tem que acordar muito cedo…
Que hoje acordou muito cedo…
Que andou muito hoje…
Que está super ca rente e só quer carinho…
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento…
Que está com vontade de ver TV…
Que não quer perder a novela…
-Aí eu quero ver se ele te entende… Isso, eu quero ver!

FÊ e RÊ

2010-09-07T19:24:00.000-07:00

Fê e Rê, duas amigas muito bem casadas com seu respectivos maridos, resolvem um dia saírem juntas e deixarem apenas por uma noite seus homens sozinhos. Lá foram elas então para a gandaia: beberam, dançaram, curtiram até demais.
Na volta, bêbadas como nunca, estavam de carro até que Rê disse:
_ Fê...hic!, pare o carro pois preciso mijar...hic!, não aguento mais...hic!
_ Que coincidência...hic!, eu também estou morrendo de vontade de tirar água dos joelhos...hic!
Então, aproveitando que estavam passando em frente a um cemitério, Fê parou o carro e desceram as duas. Cada uma foi para trás de um túmulo para fazer as necessidades sem que niguém as visse.
Foi quando Rê perguntou a Fê:
_ Meu Deus, amiga...hic! Como vamos fazer para nos limpar agora?...hic!
_ Já sei...hic!-disse Fê. Eu vou pegar minha calcinha e limpar com ela mesma...hic!
_ Ah, mas você acha...hic! que eu vou usar minha calcinha mais nova e mais cara para limpar minha b***???...hic! - interrogou Rê.
Nesse instante ela avistou uma coroa de flores em cima do túmulo com uma fita presa. Arrancou-a e se limpou com ela.
No dia seguinte, os maridos das duas se encontram:
_ Ei, amigo, precisamos tomar conta de nossas esposas viu? Imagine você que hoje a Fê chegou tarde em casa e sem calcinha pra piorar!
_ Hum, pior foi a Rê que chegou também de madrugada com uma fita presa no cu com os dizeres: "Jamais te esqueceremos"

A Melhor Piada do ANO !!!

2010-09-07T19:04:00.000-07:00

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10.
- Sua vez, argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano! Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas....
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
-Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!!

ENTREVISTA DE EMPREGO

2010-08-01T19:19:00.000-07:00

Um sujeito está em uma entrevista para emprego. O Psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão. - Perfeito... - diz o candidato. Aí o Psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?

- Um carro... - diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá pra saber, né??? - Hum... - diz o Psicólogo, que continua. - Vou te fazer outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção... O que é?

- Uma moto... - diz o candidato.

- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber. – responde o candidato já meio nervoso.

- Hum... - diz o Psicólogo, que continua.

- Aqui vai a última pergunta... Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta....

- Sim, mas que tipo de bicicleta: uma Caloi, uma Monark?

- Você foi reprovado !!!!! - diz o psicólogo. Aí o candidato, muito triste com o resultado, dirige-se ao Psicólogo e fala:

- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio? E o Psicólogo, satisfeito, responde:

- Claro que pode !!!

- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha... O que é???

- Ah! - diz o Psicólogo - É uma puta !!!!!!

- Sim, mas é muito vago. Que tipo de puta? Sua irmã???? Sua mulher???? Ou a puta que te pariu???????????????

Como um programador mataria um dragão

2010-07-13T04:02:00.000-07:00

Java - Chega, encontra o dragão, desenvolve um framework para aniquilamento de dragoes em multiplas camadas, escreve varios artigos sobre o framework mas nao mata o dragao

.NET - Chega, olha a ideia do Javanes e a copia, tenta matar o dragao, mas é comido pelo reptil

C - Chega, olha para o dragao com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o dragao, encontra a princesa, mas a ignora para ver os ultimos checkins no cvs do kernel do linux

C++ - cria um canivete basico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa que apenas ele consegue entender ? mata o dragao mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks

COBOL - Chega, olha o dragao, pensa que ta velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora

Pascal - Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragao ? chegando lá descobre q o programa só aceita lagartixas como entrada

VB - monta uma arma de destruição de dragoes a partir de varios componentes, parte pro pau pra cima do dragao e, na hora H, descobre que a espada só funciona durante noites chuvosas?

PL/SQL - Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos complexidade ternaria, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica

Ruby - chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai enfrentar o dragão mostra um videozinho dele matando um dragao ? o dragão come ele de tédio

Smalltalk - chega, analisa o dragao e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles sao muito inferiores.

shell - cria uma arma poderosa para matar os dragoes, mas, na hora H, nao se lembra como usá-la

shell(2) - o cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa, empala, pica em pedacinhos e impalha o bicho, mas na hora q ele roda o script aumenta, engorda, enfurece, e coloca alcool no fogo do dragão

ASSEMBLY - acha que ta fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a princesa e transa com o dragão

Fortran - Chega desenvolve uma solução com 45000 linhas de codigo, mata o dragão vai ao encontro da princesa ? mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atras do programador java que era elegante e ficou rico

FOX PRO - Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bunitinho e funciona, mas por dentro está tudo remendado, quando ele vai executar o aniquilador de dragoes lembra que esqueceu de indexar os DBF

CLIPPER: Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de rodar recebe um ?Bound Error: Array Access? e o dragão come ele com farinha.

Chega os Analistas de Processos?
Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser bom pra ele, e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço e o tamanho do estrago que isso vai causar, a assinatura do papa, do buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes, qdo na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.

UM POUCO DE CARINHO PARA LOS HERMANOS !!!!

2010-07-06T19:20:00.000-07:00

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

O outro topa e então cada um vai para o seu lado.

Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?

- 10 reais.

- E como fez?

Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.

E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00

- Ganhei 8.694,00 reais.

- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?

Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.

OUTRAS DE ARGENTINOS

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.

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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?

Os terroristas têm simpatizantes.

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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?

- Nenhum dos dois existe.

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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:

- Que manhã bonita!

O argentino que passava a seu lado comenta:

- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?

- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.

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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:

- Qual a pessoa que mais admira?

- Dios!

- E por que?

- Bueno, fue el quien me criou!

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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?

- O resto da família.

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O que é o ego?

O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..

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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?

Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

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O argentininho fala com o seu pai:

- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.

- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.

- Para tener un hijo como yo.

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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?

- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!

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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?

- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam..

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Por que é que não há terremotos na Argentina?

- Porque nem a terra os engole...

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Notícia no principal telejornal argentino..

Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America :

Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !

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Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um argentino???

Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.

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O que um argentino tem mais que um brasileiro?

- Tem mais é que se ferrar!

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-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?

- A pilha tem um lado positivo...

Segurança no seu dia a dia

2010-07-06T19:08:00.000-07:00

Baianoterapia

2010-07-06T18:56:00.000-07:00

A mãe do baiano vai viajar pro
exterior e pergunta ao filho:
- Quer que mãinha lhe traga alguma
coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga
um relógio que diz as horas.
- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar
nele pra saber...

O baiano deitadão na varanda :
- Ô mãinha , a gente tem aí pomada
pra queimadura de taturana?
- Purque, meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi ???
- Foi não, mas ela tá cada vez mais perto...

Três horas da tarde. Dois baianos
encostados numa árvore à beira da estrada.
Passa um carro a grande velocidade
e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro
lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia...

- Meu rei, veja aí pra mim...
A braguilha da minha calça tá aberta?
- Olhe... Tá não...
- Então vou deixar pra mijar só amanhã...

Quatro baianos assaltam um banco e
param o carro uns quilômetros à frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?
- E pra que esse trabalhão? Vamos
esperar o noticiário da TV...

Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:
Oxente, será que tá chovendo?
- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada. ..
- Vai você...
- Vou não, tô cansadão...
- Então, chame nosso cão...
- Oxente, chame você...
- Ô Fernando Afonso!
O cachorro entra na sala, pára e deita
de costas para os dois.
- E então, meu rei, tá chovendo?
- Tá não... O cão tá sequinho.

Dois baianos que eram primos vão servir o exército.
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
-Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
-É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o
que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo..
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? Pergunta apontando
para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe de Tonho...

SÁBIAS FRASES

2010-04-11T14:56:00.000-07:00

Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. . .
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Se você está se sentindo sozinho...achando que ninguém liga paravocê, atrase um pagamento!!!...'
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Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..
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Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda eninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver a seu alcance.

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'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.
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Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
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Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
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Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
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A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
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A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
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Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
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Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
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Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.

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Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempoe as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...
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Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
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Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba.. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a 1ª.
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Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
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Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
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' O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo' 'A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando'.

Sua idade pela cerveja...........

2010-04-11T14:11:00.000-07:00

Não diga sua idade! Eu vou dizer!

Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA!
Não trapaceie! É rápido!

1. Primeiro: escolha o número de vezes que você gostaria de tomar cerveja na semana (mais do que 1 menos que 10)

2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)

3.. Adicione 5

4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto você pega uma calculadora)

5. Se você já tiver feito aniversario esse ano some 1760. Se não tiver feito, some 1759.

6. Agora subtraia os quatro dígitos do ano em que você nasceu.

Você agora deve ter um número de três dígitos. O primeiro digito foi o número que você escolheu!
E os próximos dois números são SUA IDADE! Depois me paga uma gelada pelo meu talento e fica tudo certo.

ESTE É O ÚNICO ANO QUE ISSO VAI FUNCIONAR (2010).

Barriga chata

2010-04-08T19:04:00.000-07:00

Barriga chata
O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada Com O que O garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a senhora e O Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar O AR !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse O garoto.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de Volta

Metrô no Japão

2010-04-03T19:39:00.000-07:00

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk......

Ilusão óptica - Quantos círculos você vê na imagem?

2010-04-03T19:32:00.000-07:00

Quantos círculos você vê nesta imagem? Olhe bem, é um efeito óptico, se não conseguir ver centre seu olhar no sinal do centro por alguns segundos, então desenfoque os olhos e talvez consiga a resposta.

A importancia da MÃE na vida das pessoas ...

2010-04-02T19:32:00.000-07:00

Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha Mãe. Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros:
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!”

Me ensinou a ter fé:
“É MELHOR VOCE REZAR PARA SAIR ESSA MANCHA DO TAPETE”

Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia:
“POR QUE EU ESTOU DIZENDO! ACABOU! PONTO FINAL!”

Minha mãe me ensinou o que é motivação:
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!”

Me ensinou a contradição:
“FECHA A BOCA E COME!!!”

Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
“VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO”

Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!”

Minha mãe me ensinou a retidão:
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PORRADA!!!”

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?

2010-03-30T20:50:00.000-07:00

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.

Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:

– O que é isso, pai?

O pai respondeu:

– São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro.

– Ah, tá... – respondeu o menino, pensativo – Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.

Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de 3 preservativos e pergunta:

– Por que tem três neste pacote?

O pai responde:

– Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta, uma para o Sábado e uma para o Domingo.

– Legal... – diz o menino.

Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:

– E estes? Para que servem?

– Esses são para garotos da Faculdade... – o pai responde – Duas para a Sexta, duas para o Sábado e duas para o Domingo...

– Uau! – exclamou o menino – Então quem usa estes? - perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.

Com um suspiro, o pai responde:

– Esses são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março... e assim por diante, até Dezembro.

(Se você tá rindo é porque é casado... Se você falou “não acredito”, casa pra ver!!

R$ 50,00 DE PRAZER KKKKK

2010-03-30T20:17:00.000-07:00

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.

Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai desmaiou.

2010-03-24T19:21:00.000-07:00

Hospital psiquiátrico - O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
.........................

(Dedicado a todos os meus amigos que escolheram o balde)
;-)
...................................

O COALA, A LAGARTIXA E O BASEADO

2010-03-14T06:17:00.001-07:00

Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo

um baseado.....

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
'E aêêê Coala...tudo belê? O que tá fazendo?'

O coala disse: 'Queimando um . Sobe aê'.
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala,

curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse:

-Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio....

A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio..

Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir

na margem. Depois ele perguntou:

- Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu?

- Quer morrer?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado

com o coala numa seringueira,ficou zuadinha e caiu no rio

enquanto tomava água.

O jacaré, querendo verificar esta história, entrou na floresta

e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.

O jacaré olhou para cima e disse:
-'Ei! Você aí em cima!'

O coala olhou para baixo e disse:

'PUT@-QUE-P@RyU, lagartixa, tu bebeu água

pá k@r@iovéééio!

Nunca subestimem os idosos

2010-03-14T06:10:00.000-07:00

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no

carrinho.

A moça do caixa disse:

- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem

provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração

de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja

realmente comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles

então venderam a ração prá gato.

No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12

dos mais caros biscoitos prá cachorro.

A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro,

explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.

Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os

biscoitos.

No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um

buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.

A moça da caixa disse:

- Não! pode ter uma cobra aí dentro !!!

A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não

havia nada na caixa que pudesse mordê-la..

Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:

-Hummmmmmm..mas isto é merda!!!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha, e confirmou : é merda mesmo!

- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico??

PEDIDO ...

2010-02-19T14:43:00.000-08:00

Já faz algum tempo que não venho postando texto algum, porém o motivo que me tras hoje aqui é mais que especial. Há alguns meses entrou na minha vida um ser que mudou a minha vida, na realidade um "ANJO" de olhos verdes que me ensinou o que é realmente viver a vida, que me ensinou o verdadeiro sentindo do AMOR. Posso dizer com todas as palavras que sei o verdadeiro significado da palavra "AMOR" e mais do que isso, sinto na pele o que é ter este sentimento dentro do meu peito.

Por isso, estou aqui para me declarar mais uma vez de uma forma nunca feita antes e pedir que aceite passar a vida inteira me aguentando, para pedir que fique comigo para SEMPRE..

Conte comigo, mesmo sem contar a mim tanta coisa que lhe pesa no coração, que lhe amargura e resseca o fundo d'alma...
Conte, nas horas mais abandonadas da vida ou nas horas de dúvidas..
Conte comigo, mesmo sem vontade de contar com ninguém ou certa de que não vale a pena contar com mais ninguém, nesta vida...
Conte comigo mesmo que seja para rir das suas piadas..
Conte comigo para dormir deitada no meu ombro ou para fazer massagem nas suas costas até você dormir...
Conte comigo para ficar do teu lado parada, calada pois até mesmo no silencio a gente se entende..
Conte comigo para dançar agarrada nos nossos momentos intimos no quarto...

Conte comigo para cuidar de você durante as noites que estiver doente..

Conte comigo para conversar a qualquer hora seja na saúde, na doença, na alegria ou na tristeza porque de verdade o que importa para mim é ter vc do meu lado ETERNAMENTE.

TE AMOOO ♥♥ MUITOO

Ps: CASA COMIGO? ""

Promoção TechNet

2009-02-10T03:35:00.000-08:00

Olá a todos, uma super-dica para quem quer melhorar seus conhecimentos!!!

Você precisa fazer cursos sobre Windows Server2008, Vista, Suporte, Banco de Dados e muito mais e de graça?

Você precisa tirar aquela dúvida seja qual for o produto Microsoft que você trabalha e não sabe como fazer?

Você precisa se atualizar nas novas tecnologias e tendências, mas está sem tempo?

Não deixe para depois acesse o Portal de Contéudo Technet, assista aos Webcasts ao Vivo, gravados, participe do Technet Experience e das Acadêmicas. Agrege conhecimento na sua carreira profissional de maneira fácil e gratuita.

A promoção está de volta com novidades. O Office Ceará aumentou a quantidade de brindes para que mais pessoas possam ser contempladas. Não esqueça!!! Após concluir o cadastro enviar a tela para marcondesalexandre@ yahoo.com. br. A divulgação do resultado será dia 01/06/2009.

Acesse o link e se cadastre se você não for usuário ainda. Para aqueles que já possuem cadastro basta apenas atualizar os dados. Dessa forma TODOS participam desta promoção e concorrem a diversos brindes:

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1 - Livro da Microsoft Press2 - Voucher com desconto para prova de certificação Microsoft.2 - Kits com revistas, bonés e muito

2 - DVD SQL Server 2008

Fonte: Office Ceará

Grupo de Desenvolvedores de Jogos do Ceará

2009-02-09T13:50:00.000-08:00

O GDJCE (Grupo de Desenvolvedores de Jogos do Ceará), convida toda acomunidade cearense de jogadores e de desenvolvedores, a conhecer ouniverso do desenvolvimento de jogos, por meio dos encontros mensal EDJC (Encontro de Desenvolvedores de Jogos do Ceará), onde no melhor do espírito da comunidade, igualdade e liberdade de idéias para a troca de conhecimentos sobre desenvolvimento de "jogos", abordando em cada encontro uma temática diferente, apresentando questões desde técnicas de programação, modelagem, roterização e divulgação.

Para o 9º EDJC, teremos como atração principal à palestra "ProjetoGameta (Games, Tecnológia e Arte)", a qual nos apresentará os jogos sobre uma ótica, geralmente esquecida pelos profissionais da tecnologia, poderemos ver os diversos pontos artísticos encontrados nos jogos que muitas vezes passam despercebidos ou são notados apenas pelo subconsciente do jogador.

Teremos ainda o Fórum da Comunidade, o qual nos permitira conhecer e descobrir os anseios das pessoas do grupo, definiremos também as questões relacionadas com o primeiro campeonato interno do grupo,assim como as questões de identidade e parcerias.

Programação:

1.Fórum

1.1.GDJ 2008 (Retrospectiva)

1.2.Competições

1.3.Planejamento Anual

2.Apresentações Técnicas / Palestras

2.1.Projeto Gameta (Games, Tecnologia e Arte)

O 9°EDJC, ocorrerá dia 14 de Fevereiro de 2009 no horário das 08:30 as12:00 na faculdade Fic - Aldeota.

Para mais informações acesse nosso site

Fonte: Forúm do Office Ceará

Um dia no Suporte ..

2009-02-09T05:26:00.000-08:00

Gente segue alguns fatos reais de usuários ligando para o Suporte solicitando ajuda.

CASOS REAIS:

CLIENTE: 'Não consigo fazer conexão com a Internet.'
SUPORTE: 'Tem certeza que utilizou a senha certa ?'
CLIENTE: 'Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.'
SUPORTE: 'Pode me dizer qual foi a senha ?'
CLIENTE: 'Cinco estrelinhas.'

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CLIENTE: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.'

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SUPORTE: 'Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
CLIENTE: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: 'Que modelo é ?'
CLIENTE: 'É uma Hewlett-Packard.'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?'
CLIENTE: 'É bege.'

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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?'
CLIENTE: 'Eeh... Olá. Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e... ?'
CLIENTE: 'Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'

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CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer ?'
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente. Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?

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CLIENTE: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!'

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SUPORTE: 'Em que posso ajudar ?'
CLIENTE: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema ?'
CLIENTE: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o círculozinho emvolta dela ?'

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CLIENTE: 'A Internet também abre aos domingos ?'

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'o que tem do lado direito da tela ?'
CLIENTE: 'uma samambaia !' SUPORTE: silêncio...

Revisão gramatical feita pelo clube das loiras

2009-02-08T08:56:00.000-08:00

Revisão gramatical feita pelo clube das loiras

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito te faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Transforme Videos YOUTUBE em Gifs Animados

2009-02-06T19:54:00.000-08:00

O Gickr é um serviço gratuito que permite a você criar GIFs animadas de fotos do Flickr, mas agora o serviço oferecido pelo Gickr é que ele possibilita a criação de animações diretamente de vídeos hospedados no YouTube.
A única coisa que você precisa fazer é digitar a URL do vídeo no YouTube aqui e o Gickr irá instantaneamente converter para uma animação em GIF. Quanto a qualidade e tamanho das animações pode ser personalizadas no momento em que esta gerando á animação.

Exercícios para cérebros enferrujados

2009-02-06T19:42:00.000-08:00

Exercícios para cérebros enferrujados

Consegues encontrar 2 letras B abaixo?

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Uma vez que encontrares os B

Encontra o 1

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Uma vez o 1 encontrado.

Encontra o 6

9999999999999999999999999999999999

9999699999999999999999999999999999

9999999999999999999999999999999999

Uma vez o 6 encontrado .....

Encontra o N (É díficil!)

MMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMNMMMMM

MMMMMMMMMMMMM

Uma vez o N encontrado...

Encontra o Q..

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

MARIDO x SOFTWARES

2009-02-06T18:55:00.000-08:00

MARIDO x SOFTWARES

Na era tecnológica,
só mesmo falando a mesma linguagem...

Prezado Técnico, Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [ Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamentea execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me?

Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e 'Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [ Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria:

NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Agora.... Boa sorte!

PSG - Programa Senac de Gratuidade

2009-02-06T18:42:00.000-08:00

Gente ai vai uma dica para quem está sem grana para por se profissionalizar e entrar no mercado de trabalho. O Senac - Ce esta recebendo inscrições para diversos cursos. No Interior, o período de inscrições será reaberto, de 5 a 14 de fevereiro, para o preenchimento das vagas ociosas. Em Fortaleza, a previsão é que novo edital seja lançado em julho para os cursos que ocorrerão no segundo semestre.

Algumas informações referente ao Programa:

Requisitos
O PSG é resultado de acordo firmado no ano passado com o governo federal que resultou no decreto nº 6.633, de 5 de novembro de 2008. A partir deste ano, serão destinados 20% da receita compulsória da instituição para cursos gratuitos; em 2010, 25%; em 2011, 35%; em 2012, 45%, em 2013, 55%, até chegar a 66,6%, em 2014.
Para concorrer a uma vaga, os interessados devem satisfazer as seguintes condições: atender aos pré-requisitos do curso escolhido; possuir renda familiar per capita de até 1,5 salário mínimo federal; estar matriculado ou ser egresso da educação básica; ser trabalhador desempregado ou empregado.

O que é o Programa Senac de Gratuidade?
O Programa Senac de Gratuidade, também conhecido como PSG, é mais uma ação da Instituição para promover a inclusão social. O PSG oferece, a partir de 2009, vagas gratuitas em cursos de educação profissional, da Formação Inicial e do Nível Técnico, com custo zero à população brasileira de baixa renda.

Como o Programa funciona?
Como está presente por todo o Brasil, trabalhando com diferentes realidades, o Senac de cada estado irá anunciar à população, por meio de jornais ou outros meios de comunicação, os cursos disponíveis, o número de vagas, as unidades que realizarão os cursos e os turnos em que eles serão oferecidos.

Quem pode participar do Programa?
O PSG foi criado para atender às necessidades da população de baixa renda. Ou seja, pessoas cuja renda familiar mensal por pessoa não ultrapasse um salário mínimo e meio - a referência é o salário mínimo federal. Os candidatos a essas vagas devem ser alunos que estejam cursando, ou já tenham concluído, a educação básica e trabalhadores empregados ou desempregados. É importante dizer que os que atenderem as duas condições - aluno e trabalhador - terão prioridade.

Fonte: Senac - Ce

Futuro Desenvolvedor!!

2009-02-06T18:19:00.000-08:00

Essa imagem é a prova concreta de como nasce um "FUTURO DEVELOPER"..rs

Mentirinha besta

2007-11-07T05:59:00.000-08:00

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8.
- Perfeito, temos um 8.
Quantos filhos você tem?
- 3.
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9.
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem. Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte, foi conferir o resultado:
O bilhete premiado foi o 83921.
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA não fiquei milionário!

Sites de busca alternativos

2007-11-05T11:57:00.000-08:00

A grande popularidade que o serviço de buscas online Google (www.google.com.br) desfruta entre os usuários da internet o torna praticamente um sinônimo de busca na rede mundial de computadores. Mas, para uma busca eficiente de diferentes tipos de conteúdo online, não é só o Google que pode ajudar o internauta a achar uma determinada informação no emaranhado de dados presentes na rede.Uma características dos sites de buscas mais conhecidos, como o Google e o Yahoo, é que eles são ‘‘generalistas’’, isto é, vasculham a web de uma forma geral, sem nenhum refinamento apurado ou restrição aplicada.

De acordo com o empresário Eduardo Favaretto, especialista em internet e criador do site iBuscas, a chegada da Web 2.0 (segunda geração de serviços online baseados na plataforma Web), resultou numa grande interatividade entre os usuários e passa a exigir muito mais das ferramentas de buscas. ‘‘Nossas novas preferências requisitam conteúdo interativo ou outros formatos de arquivos além do HTML: vídeo, áudio, apresentações de trabalho, documentos PDF, fotos de alta definição, podcasts, feeds, além de conteúdo para aparelhos móveis (smartphone, iPod, PDA etc)’’, diz Favaretto.

Para utilizar a ferramenta certa, o importante é saber o que se busca. ‘‘Para cavar um buraco no jardim você usa uma enxada e uma pá e não um garfo e uma colher de sopa. Na web é a mesma coisa – existe uma ferramenta de busca para cada tipo de conteúdo’’, explica o especialista. ‘‘Quando usamos buscadores específicos, as respostas são muito mais precisas’’, completa.

Entre as muitas opções na internet, Eduardo Favaretto dá dicas como o Truveo (www.truveo.com), utilizado pelos internautas que desejam achar vídeos. Outros buscadores específicos são o Kartoo (www.kartoo.com), metabuscador que inova no visual gráfico; o ChaCha (www.chacha.com), para quem deseja auxílio de guias humanos; o Ditto (www.ditto.com), para localizar fotos; o Hakia (www.hakia.com), buscador semântico ou por significados. Há ainda o Boing (www.boing.mobi), buscador para aparelhos móveis; o AnswerBus (www.answerbus.com), buscador por linguagem natural (NLP); o Ms. Dewey (www.msdewey.com), um viral da Microsoft como um buscador com visual interativo, além do Seeqpod (www.seeqpod.com) ou o Musicovery (www.musicovery.com), para arquivos de áudio.

BUSCADORES ESPECÍFICOS

Vídeos
www.truveo.com

Áudio
www.seeqpod.com
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Fonte: Portal Verde Mares

2007-10-26T08:27:00.000-07:00

Microsoft, já há muitos anos, é vista por muitos como a verdadeira encarnação do demo. O anti-cristo em pessoa (jurídica). Porém a grande maioria das pessoas que defendem esta visão apocaliptica não conhecem alguns detalhes a respeito do que a empresa oferece, do que ela faz e de seus produtos.
Então a questão é: se você deseja falar bem ou mal, não interessa, mas faça isso sabendo o que está falando. Portanto, segue abaixo uma pequena lista. Se descobrir que desconhece a grande maioria dos fatos, é bom repensar um bom número de conceitos.

Vamos ao estilo "Você Sabia ?":

1) Que governos tem direito de acesso ao código fonte do Windows para garantir sua soberania nacional?

Veja em http://www.microsoft.com/resources/sharedsource/default.mspx e http://www.microsoft.com/resources/sharedsource/Licensing/GSP.mspx

2) Que empresas particulares podem ter o direito de acesso ao código fonte do windows na forma de consulta para o desenvolvimento de drivers e outros recursos que necessitem de alta integração com o sistema, em alguns casos de forma paga, em outros de forma totalmente gratuita?
Veja em http://www.microsoft.com/resources/sharedsource/Licensing/Enterprise.mspx e http://www.microsoft.com/resources/sharedsource/Licensing/OEM.mspx e http://www.microsoft.com/resources/sharedsource/Licensing/SystemsIntegrator.mspx

3) Que o código fonte do kernel do Windows não apenas está disponível para uso em sala de aula, mas foi organizado de forma didática para a realização de experiências?
Veja em http://www.microsoft.com/resources/sharedsource/Licensing/WindowsAcademic.mspx

4) Que o Windows CE não é apenas um Windows para dispositivos móveis, mas possui uma ferramenta (Platform Builder) que permite que se monte um novo sistema operacional a partir da escolha de milhares de peças que formam o Windows CE, desta forma criando sistemas operacionais específicos para determinados hardwares (sistemas embarcados) sem o excesso de funcionalidades? Além disso o custo de licença da unidade do sistema operacional é adaptado a partir das partes escolhidas pelo desenvolvedor, podendo ficar um valor a partir de aproximadamente US$ 10,00 a unidade?
Veja em http://msdn2.microsoft.com/en-us/embedded/aa731407.aspx e http://msdn2.microsoft.com/en-us/library/aa448756.aspx

5) Que as urnas eletrônicas brasileiras foram criadas com base no Windows CE embarcado conforme a tecnologia citada no item 4?
http://www.unisys.com.br/news/imprensa/release99.htm "A Unisys e a Diebold Procomp, fabricantes de urnas eletrônicas de São Paulo, tinham planos de exportar a tecnologia para os países vizinhos. Em vez de emprestar algumas poucas urnas para fazer propaganda, o governo Lula decidiu bancar as eleições alheias. Só para o Paraguai foram emprestadas 15.000 urnas para as eleições de 2005 e 2006. A empresa Vesta, de São Paulo, deixou de vender softwares de compras públicas on-line para a Bolívia porque Lula, em seu primeiro ano no poder, resolveu oferecer ao país, de graça, um programa com a mesma função. "O governo federal não só reinventou a roda com o software livre à custa do contribuinte, como prejudicou a competição no mercado de tecnologia", diz Paula Santos, sócia da Vesta. É a política do software livre contra o livre mercado. "
http://veja.abril.uol.com.br/170506/p_068.html
"O governo brasileiro e os partidos políticos brasileiros, por exemplo, realizaram auditoria do código de 50 mil urnas eletrônicas baseadas no sistema operacional Windows CE" Emilio Umeoka, Presidente da Microsoft Brasil http://www.camara-e.net/newsletter/2004/newsletter02marco04.html
A desinformação me dá nojo, especialmente quando encontro, tendo como fonte uma universidade, um artigo como este : http://cienciaecultura.bvs.br/scielo.php?pid=S0009-67252002000200012&script=sci_arttext

6) Que qualquer curso de nível técnico ou superior com matérias de informática pode realizar um contrato chamado MSDN AA (US$ 499,00/ano, menos de R$ 1.000,00/ano), através do qual a instituição de ensino ganha o direito de usar os softwares Microsoft (exceto MS Office) em qualquer quantidade nos seus laboratórios, distribuir cópias oficiais em qualquer quantidade para os professores e distribuir cópias oficiais em qualquer quantidade para seus alunos? Muitas universidades nacionais possuem esse contrato, mas infelizmente não divulgam aos alunos e não são organizadas o suficiente para distribuirem os softwares. Se as universidades tivessem aderido em massa a este contrato na época em que o país foi ameaçado devido ao seu volume de pirataria o problema teria sido facilmente sanado.
Veja mais em http://www.microsoft.com/brasil/educacao/comunidadeacademica/msdnaa/default.mspx. Conheça a lista de universidades que possuem o contrato em http://www.msdnaa.net/search/SchoolSearchIntl.aspx

7) Que a Microsoft mantém um repositório curricular no qual existem inúmeros programas de curriculo acadêmico fornecidos como sugestão para uso em sala de aula e podendo ser livremente adaptados?
Veja em http://www.academicresourcecenter.net/curriculum/browse/default.aspx

8) Que a Microsoft mantém o Faculty Connection, algo como uma comunidade voltada ao meio acadêmico e que fornece ao professor o Visual Studio 2005 Professional gratuitamente (isso, claro, se a instituição já não possuir o MSDN AA)?
Veja em http://www.microsoft.com/Education/FacultyConnection/BR/Default.aspx?c1=pt-br&c2=BR

9) Que a Microsoft mantém no Brasil um projeto chamado Aluno Monitor, que permite a inúmeros estudantes de todo o país se dedicarem ao estudo da tecnologia e terem uma grande oportunidade na vida?
Veja em http://www.microsoft.com/brasil/educacao/parceiro/aluno_monitor.mspx

10) Que a Microsoft tem realizado o projeto S2B - Student To Bussiness - anteriormente denominado ProForm - uma preparação de estudantes para o mercado de trabalho que encontra-se extremamente carente de mão de obra? Tudo sem custo algum para o estudante.
Veja em http://proform.msdnbrasil.tempsite.ws/

11) Que o MS Ajax Toolkit, um conjunto de componentes gratuitos para o desenvolvimento web, foi criado com a participação da comunidade - convidada a sugerir e produzir os componentes do Ajax Toolkit, mantendo-os com código fonte aberto e hospedados no CodePlex?
Veja em http://www.codeplex.com/AtlasControlToolkit/Release/ProjectReleases.aspx?ReleaseId=4941

12) Que o MS Ajax tem seu código fonte aberto?
Veja em http://www.microsoft.com/downloads/details.aspx?FamilyID=ef2c1acc-051a-4fe6-ad72-f3bed8623b43&DisplayLang=en

13) Que a Microsoft abriu o código fonte de inúmeras bibliotecas do framework .NET 3.5?
Veja em http://weblogs.asp.net/scottgu/archive/2007/10/03/releasing-the-source-code-for-the-net-framework-libraries.aspx

14) Que a Microsoft criou uma divisão - Patterns & Practices - apenas para pesquisar as melhores formas de realizar desenvolvimento de software com o framework .NET e que esta divisão constantemente disponibiliza código fonte, white papers e manuais que podem ser todos livremente utilizados pelos desenvolvedores?
Veja em http://msdn2.microsoft.com/pt-br/practices/default.aspx

15) Que as licenças de código fonte aberto da Microsoft permitem que você manipule o código fonte à vontade, gerando novos produtos de código fonte fechado e proprietário se assim desejar, ao contrário da licença GPL que foi aplicada, por exemplo, nos drivers do banco MySQL, obrigando a todos que usam MySQL a pagar pela licença ou abrir o fonte de suas aplicações na internet?

16) Que a Microsoft possui versões gratuitas (chamadas de express) de seus atuais produtos de desenvolvimento, sem restrição a uso comercial e incluindo o SQL Server com suporte a bancos de até 4 GB?
Vejam em http://msdn2.microsoft.com/pt-br/express/default.aspx e http://www.microsoft.com/sql/editions/express/default.mspx

17) Que a Microsoft possui sua própria licença de código fonte aberto aprovada oficialmente pelo OSI Board, sendo que a Microsoft seguiu todos os processos padrões de aprovação, não recebendo nenhum tratamento especial, e que essa licença irá auxiliar muito no processo de interoperabilidade com o Suse, interoperabilidade esta que irá crescer consideravelmente?
Veja em http://opensource.org/licenses/ms-pl.html e http://opensource.org/licenses/ms-rl.html

18) Que a Microsoft mantém um portal, Porta25, com o objetivo de debater questões de interoperabilidade com outros ambientes?
Veja em http://porta25.technetbrasil.com.br/porta25/

19) Que a Microsoft possui um sistema de eventos on-line - webCasts - gratuito, com inúmeros eventos ocorrendo a cada semana e de alto nível técnico, permitindo um estudo aprofundado da plataforma sem nem ao menos sair de casa?
Veja em http://www.microsoft.com/brasil/msdn/eventos/eventos.mspx e http://www.microsoft.com/brasil/technet/eventos/webcasts/default.mspx

20) Que a Microsoft fornece grande apoio a eventos realizados pela comunidade de profissionais Microsoft, permitindo até mesmo o registro e divulgação dos eventos no site da própria Microsoft?
Veja em http://www.microsoft.com/brasil/msdn/eventos/EventosPresenciais.mspx

Então, concluindo: Se querem falar bem ou mal, é com vocês, mas falem com conhecimento de causa.

Oficina do IEL/CE ensina a elaborar currículo

2007-10-02T05:43:00.000-07:00

O Instituto Euvaldo Lodi do Ceará (IEL/CE), por meio de sua Área de Estágio e Novos Talentos, promoverá na próxima quinta-feira (4/10), nas instalações da Casa da Indústria, a oficina de desenvolvimento de estagiários Dicas Infalíveis para um Currículo Invejável.O evento, a cargo da facilitadora Talina Lóss, é gratuito e conta com emissão de certificado. A iniciativa visa qualificar os aspirantes às vagas de estágios ofertadas pelo IEL/CE mediante seu Programa de Estágios, bem como os demais interessados no aperfeiçoamento profissional.O IEL/CE promove o desenvolvimento de estagiários levando aos participantes das oficinas noções de empreendedorismo, inteligência emocional, marketing, postura e comportamento profissional, redação empresarial e qualidade total.
O Programa de Estágio do IEL, além da integração de estagiários nas empresas, desenvolve cinco projetos especiais: Projeto Bolsas de Iniciação Tecnológica (Bitece), Apoio ao Desenvolvimento de Comércio Exterior nas Micro e Pequenas Empresas (IEL/Apex), Peças de Talentos, Abastecendo Talento e Fornada de Talentos.

Serviço:

Dicas Infalíveis para um Currículo Invejável

Inscrições pelo telefone: (85) 3466 6514 ou e-mail estagio-iel@sfiec.org.br.

Data: 4/10/2007, 14h às 16h.

Local: Casa da Indústria - sala de treinamento do IEL – Mezanino (Avenida Barão de Studart, 1980).

IEL/CE recebe inscrições para o 5º. Encontro Cearense de Estagiários

2007-10-02T05:42:00.000-07:00

O Instituto Euvaldo Lodi do Ceará (IEL/CE) está com inscrições abertas para os interessados em participar do 5º. Encontro Cearense de Estagiários.Inteiramente gratuito, com o tema Conhecimento Gerando Cidadania, o evento, que será realizado no próximo dia 23, nas instalações da Casa da Indústria, é voltado para estagiários, estudantes, professores e empresários que valorizem a prática do estágio como instrumento de formação profissional.Neste ano, por meio do Encontro, o IEL/CE quer discutir a temática do estágio na perspectiva da cidadania, dialogando com parceiros e clientes, e abordando iniciativas positivas de inserção de jovens no mercado de trabalho a partir da vivência do estágio.O 5o. Encontro Cearense de Estagiários contará com uma programação repleta de palestras, debates e programação cultural, além da solenidade de entrega do 3o. Prêmio IEL Ceará Melhores Práticas de Estágio.
Serviço:

5º. Encontro Cearense de Estagiários

Inscrições pelo telefone: (085) 3466-6514 ou e-mail estagio-iel@sfiec.org.br

Data: 23 de outubro de 2007

Local: Auditório Waldyr Diogo – FIEC (Avenida Barão de Studart, 1980, térreo)

Menssagem do Dia

2007-09-28T12:11:00.000-07:00

Clique na imagem para obter uma melhor visulização.

Mulher de Catiguria

2007-09-26T05:25:00.000-07:00

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas amulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.

O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:

"Foi mais fácil do que eu pensava!"

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seupaletó e encontra um bilhete onde estava escrito:

"Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.Beijão,Sheila".

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços.

O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.

Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:

"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.Beijão, A Esposa."

(Luis Fernando Verissimo)

Aulas de Música

2007-09-26T04:54:00.000-07:00

Um projeto desenvolvido pela Petrobras no Serviluz vai de encontro ao estigma da violência. Jovens de 7 a 24 anos participam de aulas gratuitas de flauta, contrabaixo, violino, violão, guitarra, bateria e teclado.
Ao todo, 207 jovens, de 7 a 24 anos, estão matriculados na Casa Talento Petrobras no Serviluz, onde a violência já virou um estigma. De acordo com o coordenador da Casa no Ceará, Marcos Gomes, alguns alunos ficam maravilhados com a oportunidade de aprender música. "Além de ocupar o tempo, que já é uma vitória grande, o projeto ensina a criança a se profissionalizar e transmite valores como a responsabilidade e a importância da educação", disse o coordenador.

Inscrições

Até o dia 28, a Casa está com matrículas abertas para contrabaixo (4 vagas) e flauta (3 vagas). Não há processo seletivo.

As vagas são ofertadas para toda a Capital. Há até alunos da Região Metropolitana. Além de flauta e contrabaixo, a Casa oferta também cursos de violino, violão, guitarra, bateria e teclado. Caso não haja vaga para o instrumento que interessa, o jovem fica cadastrado e será avisado assim que houver, explica Marcos.
Ao se matricular, o aluno escolhe qual instrumento quer aprender, a partir das vagas ofertadas. A criança tem aula prática e teórica, de musicalização infantil. Já o adulto, além da prática, tem aula de teoria musical. "O curso dura seis meses, mas o aluno pode renovar a matrícula para desenvolver os conhecimentos. Ao final do semestre tem um recital com todos os alunos", diz Marcos. Os alunos com bom rendimento participam da orquestra da Casa. Para o próximo ano, está sendo preparado curso de Lutheria (construção de instrumentos).
Os documentos necessários à matrícula são 2 fotos 3X4, identidade ou certidão de nascimento, fotocópia do comprovante de residência, fotocópia da identidade e do CPF do pai ou da mãe e declaração escolar de 2007 ou certificado de conclusão.

E mais

O projeto Casa Talento Petrobras funciona há cerca de um ano no Ceará. No Rio Grande do Norte, o mesmo trabalho é realizado desde 2000. No Ceará, o projeto recebe um patrocínio de cerca de R$ 175 mil da Petrobras, através da Gerência Regional de Comunicação Institucional.
A violinista Márcia Pires, presidente da Associação Cultural Talento Suzuki e pioneira na implantação do método Suzuki em Natal (RN) é a coordenadora artística e pedagógica e a idealizadora do projeto.

SERVIÇO:

Escola de Música "Casa Talento Petrobras"

Inscrições abertas até o dia 28/09

Horário das inscrições: das 8h às 11h e das 14h às 16h

Local: Rua General Titão, 393 - Serviluz

Fonte: Jornal O Povo

Verdadeiro significado de ser FELIZ

2007-09-25T12:23:00.000-07:00

Verdadeiro significado de ser feliz

Durante um seminário para casais, perguntaram à esposa: "seu marido lhe faz feliz?"; "ele lhe faz feliz de verdade?"
Neste momento, o marido levantou seu pescoço, demonstrando segurança. Ele sabia que sua esposa diria que sim, pois ela jamais havia reclamado de algo durante o casamento. Todavia, sua esposa lhe respondeu com um Não, bem redondo...
"Não... Não; não me faz feliz" (neste momento, o marido procurava a porta de saída mais próxima) .
Não me "faz" feliz... Eu sou feliz.
O fato de eu ser feliz ou não, não depende dele; e sim de mim."
E continuou dizendo:
"Eu sou a única pessoa da qual depende a minha felicidade"
Eu determino ser feliz em cada situação e em cada momento da minha vida; pois se a minha felicidade dependesse de alguma pessoa, coisa ou circunstância, sobre a face da terra, eu estaria com sérios problemas. Tudo o que existe nesta vida muda constantemente...
O ser humano, as riquezas, meu corpo, o clima, meu chefe, os prazeres etc... e assim poderia citar uma lista interminável.
Porém, através de toda a minha vida eu aprendi algo: o único que não muda é Deus.
E é por isso que meu pensamento de cada dia gira neste único sentido: Deus me ama e como um bom Pai, Ele sempre quer o melhor para mim. Decido ser feliz... Às demais coisas eu chamo "experiências"; esqueço-me das experiências passageiras e vivo as que são eternas; amar, perdoar, ajudar, compreender, aceitar, consolar, lembro-me de viver de modo eterno.
Talvez seja por isso que quando alguém me faz perguntas como esta: "Você é feliz no seu casamento?" ou "Você é feliz?", gosto de responder com apenas uma frase, como se esta fosse a conclusão de todo o seminário, como se esta fosse a chave de toda a felicidade, de todo matrimônio e de toda vida humana; gosto de responder com aquela velha e famosa frase que ainda não conseguimos compreender:
"A felicidade está centrada em Deus"...
Há pessoas que dizem: "Hoje não posso ser feliz porque estou doente, porque não tenho dinheiro, porque faz muito calor, porque alguém me insultou, porque alguém deixou de me amar, porque alguém não soube me dar valor..."
SEJA FELIZ, mesmo que faça calor, mesmo que esteja doente, mesmo que não tenha dinheiro, mesmo que alguém tenha lhe machucado, mesmo que alguém não lhe ame ou não lhe dê valor.
Peça apenas a Deus para que Ele lhe dê serenidade para aceitar tudo o que você não pode mudar, valor para mudar o que você pode e sabedoria para distinguir o que você pode e o que não pode mudar.

SEIS AVENTURAS DE PEDRO MALAZARTE

2007-09-24T13:29:00.000-07:00

I
Um casal de velhos possuía dois filhos homens, João e Pedro, este tão astucioso e vadio que o chamavam Pedro Malazarte. Como era gente pobre, o filho mais velho saiu para ganhar a vida e empregou-se numa fazenda onde o proprietário era rico e cheio de velhacarias, não pagando aos empregados porque fazia contratos impossíveis de cumprimento. João trabalhou quase um ano e voltou quase morto. O patrão tirara-lhe uma tira de couro desde o pescoço até o fim das costas e nada mais lhe dera. Pedro ficou furioso e saiu para vingar o irmão.

Procurou o mesmo fazendeiro e pediu trabalho. O fazendeiro disse que o empregava com duas condições; não enjeitar serviços e do que primeiro ficasse zangado tirava o outro uma tira de couro. Pedro Malazarte aceitou.

No primeiro dia foi trabalhar numa plantação de milho. O patrão mandou que uma cachorrinha o acompanhasse. Só podia voltar quando a cachorra voltasse para casa. Pedro meteu o braço no serviço até meio-dia. A cachorrinha deitada na sombra nem se mexia. Vendo que era combinação Malazarte largou uma paulada na cachorra que esta saiu ganindo e correu até o alpendre da casa. O rapaz voltou e almoçou. Pela tarde nem precisou bater na cachorra. Fez o gesto e o bicho voou no caminho.

No outro dia o fazendeiro escolheu outra tarefa. Mandou-o limpar a roça de mandioca. Pedro arrancou toda plantação, deixando o terreno completamente limpo. Quando foi dizer ao patrão o que fizera este ficou feio.

- Zangou-se, meu amo?

- Não senhor, - respondeu o patrão.

No outro dia disse que Pedro trouxera o carro de bois carregado de pau sem nós. Malazarte cortou quase todo o bananal, explicando que bananeira é pau que não tem nó. O patrão ficou frio:-

Zangou-se, meu amo?

- Não senhor.

No outro dia mandou-o levar o carro, com a junta de bois, para dentro de uma sala numa casinha perto, sem passar pela porta. E para melhor atrapalhar, fechou a porta e escondeu a chave. Malazarte agarrou um machado e fez o carro em pedaços, matou os bois, esquartejou-os e sacudiu, carnes e madeiras, pela janela, para dentro da sala. O patrão, quando viu, ficou preto:

- Zangou-se, meu amo?

- Não senhor.

Mandou vender na feira um bando de porcos. Malazarte levou os porcos, cortou as caudas e vendeu-os todos por um bom preço. Voltando enterrou os rabinhos num lamaçal e chegou em casa gritando que a porcada esta atolada no lameiro. O patrão foi ver e deu o desespero. Malazarte sugeriu cavar com duas pás. Correu para casa e pediu à dona que lhe entregasse dois contos de réis. A velha não queria mas o rapaz para certificá-la, perguntava ao patrão por gestos se devia levar um ou dois, e mostrava os dedos. Ante aos gritos do amo, a velha entregou o dinheiro ao Pedro. Voltou para o lameiro e começou a puxar a cauda de cada porco que dizia estar enterrado. Ia ficando com todas na mão. O patrão ficou suando mas não deu mostras de zanga. E Pedro ainda negou que tivesse recebido dinheiro.

Vendo que ficava pobre com aquele empregado, o fazendeiro resolveu matá-lo o mais depressa possível, de um modo que não o levasse à justiça. Disse que andava um ladrão rondando o curral e deviam vigiar, armados, para prender ou afugentar a tiros. A idéia era atirar em Malazarte e dizer que se tinha enganado, supondo-o um malfeitor. De noite o fazendeiro foi para o curral e Pedro devia substituí-lo ao primeiro cantar do galo. Quando o galo cantou, Malazarte acordou a velha e disse que o marido a esperava no curral, e que levasse a outra espingarda, porque ele, Pedro, ia fazer o cerco pelo outro lado. A velha apanhou a carabina e foi, sendo morta pelo fazendeiro com um tiro certo de que abatia, pelo vulto, o atrevido criado. Assim que a velha caiu, Pedro apareceu chorando e acusando o amo. Este, assombrado pagou muito dinheiro para não haver conhecimento da justiça e ofereceu ainda mais dinheiro se o Malazarte se fosse embora, sem mais outra proeza. O rapaz aceitou e voltou rico para casa dos pais.

II
Não podendo ficar sossegado, Malazarte largou a casa, indo correr mundo. Logo no primeiro dia encontrou um urubu com uma perna e uma asa quebradas, batendo no meio da estrada. Agarrou o urubu e meteu-o dentro de um saco, seguindo caminho. Ao anoitecer estava diante de uma casa grande e bonita, alpendrada. Pela janela viu uma mulher guardando vários pratos de comidas saborosas e garrafas de vinho. Bateu e pediu abrigo mas a mulher recusou, dizendo que não estava em casa o marido e ficava feio ter um homem de portas a dentro. Malazarte foi para debaixo de uma árvore e reparou na chegada de um rapaz ainda moço, recebido com agrados pela dona da casa que o levou imediatamente para jantar. Iam os dois começando a refeição quando o dono da casa apareceu montado num cavalo alazão. O rapaz pulou uma janela e fugiu. Malazarte deu tempo para o dono da casa mudar o traje e tornou a bater e pedir dormida. O dono apareceu e mandou-o entrar, lavar as mãos e ir jantar com ele.A comida que apareceu era outra, bem pobre e malfeita. Malazarte, sempre com o urubu dentro do saco, deu com o pé, fazendo-o roncar, começou a falar, baixinho, como se estivesse discutindo.

- Com quem está falando? - Perguntou o dono da casa.

- Com esse urubu.

- Sim senhor, falando e adivinhando. Esse urubu é ensinado a adivinhar.

- E o que ele está adivinhando a agora?

- Está me dizendo que naquele armário há um peru assado, arroz de forno, bolo de milho e três garrafas de vinho.

- Não me diga ...

Procura aí, mulher!A mulher procurou e, fingindo-se assombrada pela surpresa, encontrou tudo quanto anunciara o urubu e trouxe os pratos e o vinho para a mesa. Comeram fartamente e o dono quis porque quis comprar o urubu. Pela manhã Malazarte, muito contrariado, aceitou o dinheiro alto e foi embora, deixando o urubu que nunca mais adivinhou cousa alguma.

III

Malazarte encontrou uma ruma de excremento ainda fresca, no meio da estrada. Parou curvou-se e cobriu com seu próprio chapéu, ficando de cócoras, segurando as abas, como se guardasse uma preciosidade. Passou um homem, a cavalo, e parou, perguntando:

- Que está guardando aí?

- O mais bonito passarinho do mundo! Custou mas segurei-o

- E o que vai fazer?

- Esperar que passe um conhecido para vendê-lo ou mandar comprar uma gaiola

.- Quanto quer pelo passarinho?

- Vinte mil-réis!

- Está fechado. Tome o dinheiro, monte neste cavalo e vá buscar uma gaiola, ali na vila.

Apeou-se, Malazarte meteu o dinheiro no bolso, cavalgou o animal, picou-o nas esporas e desapareceu para sempre.O dono do passarinho esperou, esperou e, perdendo a paciência ou cutucado pela curiosidade, passou a mão para segurar a mais linda ave do mundo, ficando com ela suja e nauseante, furioso pelo logro e sem poder castigar o astucioso larápio.

Órfão de pai, Malazarte viu morrer sua mãe, ficando muito triste. Mas, sendo ardiloso por natureza, do próprio cadáver quis aproveitar e ganhar mais dinheiro. Saiu com ele e escondeu-o nuns capins, perto de um pomar. O dono desse pomar era homem rico e violento, tendo comprado uma matilha de cachorros ferozes para a defesa das frutas. Ao anoitecer, Malazarte levou o corpo da velha e sacudiu-o por cima da cerca. Os cachorros acudiram imediatamente ladrando e mordendo. Nesse momento, Malazarte começou a gritar pelo dono do pomar, e quando este apareceu acusou-o de haver assassinado sua mãe, velhinha inofensiva que entrara no sítio para apanhar um graveto de lenha. Sabendo da ferocidade dos cachorros, Malazarte correra para impedir mas já chegara tarde. O dono do pomar, cheio de medo, pagou muito dinheiro e ainda encarregou-se de enterrar a velha com toda a decência.

Pedro Malazarte comprou uma panelinha nova para cozinhar quando viajasse. Na primeira viagem que fez levou a panelinha e estava preparando seu almoço, já abrindo a fervura, quando ouviu o tropel de um comboio que carregava algodão. Mais que depressa cavou um buraco, colocou todas as brasas e tições, cobrindo de areia, e pôs a panela por cima, fervendo. Os comboieiros que iam passando ficaram admirados de ver uma panela ferver sem haver fogo. Pararam, discutiram e perguntaram se Malazarte a queria vender por bom dinheiro. O sabidão fez-se muito rogado, dizendo ter adquirido aquele objeto em terras distantes, mas terminou vendendo a panelinha. Os comboieiros seguiram jornada, muito satisfeitos da compra que no outro dia verificaram ser mais um logro do endiabrado rapaz.

Nas cercanias da casa de Pedro Malazarte morava um homem rico e muito avarento. Vivia enganando toda a gente e sendo detestado por todos os vizinhos. Não pagava ordenado aos seus empregados porque fazia apostas e não era possível cumprir-se uma das condições porque tinham sido escolhidas com intenção de burla. Malazarte ofereceu-se para criado e o homem aceitou.

Se Malazarte ficasse trinta dias sem pedir a conta, seria pago três vezes, e não o fazendo, nada teria de direito.

O homem mandou Malazarte com mais duzentas ovelhas para o campo, com ordem de passar por uma garganta de serra muito estreita. As ovelhas recusavam avançar e os empregados anteriores haviam desistido com esse embaraço. Malazarte chegou ao boqueirão, agarrou uma ovelha, amarrou-a e saiu na frente puxando o animalzinho. As outras acompanharam sem dificuldade.Não deram rede para Malazarte dormir. Durma onde quiser, disse-lhe o homem. Pedro, vendo que o casal guardava a comida num armário grande, trepou-se para cima, com as pernas descidas e recusou sair, dizendo ser aquela a sua cama. Como o casal queria comer, ofereceram ao novo empregado o direito de fazer as refeições com eles, marido e mulher, chegando à conclusão de que só iam comer pão e bolachas, o que davam a Pedro quando ele se empregou.

Mandou o dono que Malazarte levasse o carro de bois e o metesse numa sala sem passar pelas portas. Malazarte despedaçou o carro, partiu os bois em quatro e jogou tudo pela janela.

Dias depois o dono da casa foi viajar e recomendou a Pedro que queria encontrar o gado muito bem tratado, rindo-se com o tempo. Quando o homem voltou viu que Malazarte havia cortado os beiços dos bois, vacas, novilhos, touros, deixando-os com os dentes de fora, como se estivessem rindo. Não quis mais conversa. Pagou três vezes e mandou que Pedro Malazarte fosse embora antes que ficasse completamente arruinado.

Programa de Bolsa de Estudos nos EUA para Tecnólogos

2007-09-24T12:21:00.000-07:00

Segue mais uma dica para estudantes universitários que querem uma bolsa para estudar nos EUA . Serão ofertadas 50 (cinqüenta) bolsas para brasileiros a partir de junho/julho de 2008 nas seguintes áreas:

Administração e gerenciamento de negócios;
Turismo e Hotelaria;
Comunicação;
Tecnologia da informação; e
Tecnologias na área de engenharia

DESCRIÇÃO DO PROGRAMA

O CEFETCE e a Comissão Fulbright, responsável pelo programa de intercâmbio educacional e cultural do governo dos Estados Unidos, lançam agora uma nova modalidade de bolsa: a bolsa de estudos nos EUA para tecnólogos. Essa bolsa se destina aos alunos matriculados em instituições de ensino superior, que estão na primeira metade do curso de tecnólogo. O programa foi pensado para quem pretende seguir uma profissão mais voltada para a prática especializada ou com novas tecnologias.
Trata-se de um estágio nos Estados Unidos para enriquecimento cultural e profissional. Todas as despesas escolares, de viagem e estadia são cobertas pela bolsa. O bolsista tem oportunidade única de agregar valor ao seu currículo e adquirir novas habilidades e conhecimentos, não só na área de estudo e profissão escolhidas como também em uma língua estrangeira, pois oferece treinamento intensivo de inglês nos EUA como parte integrante da bolsa. Concluído o programa no exterior, o bolsista volta para continuar seu curso no Brasil, com a possibilidade de aproveitamento de créditos. Com o domínio do idioma e um currículo diferenciado, terá melhores chances de ingressar e se destacar no mercado de trabalho.

O QUE É O PROGRAMA?

O Programa de Bolsa de Estudos nos EUA para Tecnólogos faz parte de uma iniciativa inédita do governo dos EUA com o objetivo de fortalecer a formação e a carreira de tecnólogos em alguns países selecionados, dentre os quais o Brasil. A modalidade oferece um programa de estudos em instituição norte-americana de ensino superior voltada para a formação de tecnólogos, os Community Colleges.
A bolsa inclui curso de imersão em língua inglesa por dois meses nos EUA, seguido de um ou dois anos acadêmicos em um dos Community Colleges que integram o programa. Ao término do programa, o bolsista deverá, obrigatoriamente, retornar ao Brasil e à instituição de origem para dar seguimento ao curso, se possível, com aproveitamento de créditos.

O programa oferecerá até 50 (cinqüenta) bolsas para brasileiros a partir de junho/julho de 2008 nas seguintes áreas:

*Administração e gerenciamento de negócios;
*Turismo e Hotelaria;
*Comunicação;
*Tecnologia da informação; e
*Tecnologias na área de engenharia.

De modo a garantir representatividade nacional no programa, as bolsas serão distribuídas de acordo com a região da instituição onde o bolsista está matriculado:
Região Norte 6 bolsas Região Nordeste 12 bolsas Região Centro-Oeste 6 bolsas Região Sudeste 18 bolsas Região Sul 12 bolsas
Caso o número de bolsas para uma ou mais regiões não seja atingido, a Comissão Fulbright remanejará as bolsas não preenchidas para outras regiões com demanda qualificada.

O QUE SÃO OS COMMUNITY COLLEGES?

São instituições de ensino superior que oferecem uma formação focada na prática profissional, com o objetivo de suprir o mercado de trabalho com indivíduos preparados e habilitados para o exercício de uma carreira tecnológica ou de outra área prática em demanda na sociedade moderna. Originalmente, a função dos Community Colleges era preparar mão de obra especializada para o comércio e a indústria.
Hoje, além dessa função os Community Colleges oferecem aperfeiçoamento e especialização de profissionais que já trabalham com as novas tecnologias e que, para competir no mercado de trabalho ou para garantir a competitividade da organização em que trabalham, precisam ampliar, diversificar ou aprofundar suas habilidades.
Os Community Colleges acompanham o desenvolvimento do mercado de trabalho e procuram antecipar suas necessidades oferecendo cursos em áreas de grande potencial. Para mais informações, consulte os sites www.aacc.nche.edu e www.communitycollegeUSA.com.

QUAIS OS BENEFÍCIOS PARA A INSTITUIÇÃO DO BOLSISTA?

*Fazer parte de uma experiência inovadora para o intercâmbio cultural e acadêmico;
*Inserção internacional;
*Oferecer um diferencial inédito para os alunos e a comunidade;
*Contribuir para o aperfeiçoamento dos profissionais brasileiros;
*Aporte de experiência e relacionamento com a Comissão Fulbright e Community Colleges nos EUA; e

*Dispor de um instrumento para estreitar as relações com os Community Colleges.

QUAIS OS BENEFÍCIOS PARA O BOLSISTA ?

*Oportunidade de se dedicar exclusivamente ao estudo e aprendizado durante um período de um ou dois anos, em função da área;
*Aprendizado do inglês em situação ideal, combinando o estudo formal com a vivência no país onde se fala o idioma;
*Possibilidade de acesso a cursos específicos para sua área que, por ventura, ainda não estejam disponíveis no Brasil;
*Experiência internacional;
*Oportunidade de conhecer a prática profissional de sua área nos EUA;
*Possibilidade de aproveitamento de créditos em sua instituição de origem; e
*Obtenção de Certificate e Associate Degree, para os bolsistas com um ano e dois de estada nos EUA, respectivamente.

EM QUE CONSISTE O AUXÍLIO CONCEDIDO PELA BOLSA ?

*Curso de inglês com duração de até dois meses nos EUA, dependendo do nível de conhecimento prévio de inglês do bolsista;
*Alojamento e alimentação durante o período dedicado ao estudo de inglês;
*Taxas escolares no Community College selecionado;
*Auxílio mensal para cobrir as despesas de estadia durante o programa;
*Transporte de ida e volta aos EUA; e
*Seguro Saúde.

A Fulbright não cobre despesas com familiares do bolsista. Todas as despesas decorrentes da presença de dependentes nos EUA são de inteira responsabilidade do bolsista sendo o valor da bolsa suficiente para a manutenção apenas do próprio aluno.

QUEM PODE SE CANDIDATAR?

Os interessados em se candidatar ao programa deverão atender os seguintes requisitos:

*Possuir nacionalidade brasileira e não ter nacionalidade norte-americana;
*Estar matriculado em curso de tecnólogo de uma instituição reconhecida pelo MEC em uma das seguintes áreas: Administração e Gerenciamento de Negócios; Turismo e Hotelaria; Comunicação; Tecnologia da informação; e Tecnologias na área de engenharia;
*Concluir 25% ou 50% do curso, até o final de 2007;
*Ter nível de proficiência em inglês mínimo como estabelecido pela Comissão Fulbright, conforme item 7.

COMO SE CANDIDATAR?

Para se candidatar o interessado deverá enviar os seguintes documentos, todos por e-mail, para o endereço cc@fulbright.org.br, colocando o nome completo, sem abreviaturas, no campo de assunto da mensagem:
*Documento de identidade com foto, escaneado;
*Histórico escolar, escaneado;
*Certificado do teste de inglês, escaneado; e
*Formulário devidamente preenchido, em inglês, disponível em www.fulbright.org.br

COMO É O PROCESSO DE SELEÇÃO?

A seleção dos bolsistas se dará em duas Fases: Nacional e Internacional.

Fase Nacional:

Nesta fase, o candidato deverá enviar por e-mail à Comissão Fulbright, todos os documentos relacionados no item 6. Só serão aceitas candidaturas que atendam os requisitos acima.
O nível de inglês do candidato será avaliado por intermédio do TELP - Test of English Language Program. O candidato deverá obter um resultado mínimo de 80 pontos. O teste TELP é aplicado nos Centros Binacionais, vide endereços na tabela no fim destas instruções. Os candidatos que não estejam próximos a um Centro Binacional deverão, neste caso, entrar em contato com nosso escritório de orientação educacional, pelo telefone (21) 2511-7291 ou fulbrightrio@fulbright.org.br para mais informações sobre como proceder para a realização do teste de proficiência de língua inglesa. Só serão aceitas candidaturas que apresentem o TELP ou similar, de acordo com as orientações fornecidas pela própria Comissão Fulbright.
A Comissão Fulbright receberá as candidaturas e selecionará aqueles que serão entrevistados. Os aprovados na entrevista serão indicados e passarão para a Fase Internacional.

Fase Internacional:

Nesta etapa, os candidatos aprovados na entrevista serão orientados pela Comissão Fulbright para a realização do TOEFL - Test of English as Foreign Language. A pontuação mínima exigida é de 52/53 pontos no iBT (Internet Based Test), 150/153 no CBT (Computer Based Test) or 475 no PBT (Paper Based Test). A Comissão Fulbright arcará com todos os custos relativos à realização do teste TOEFL.
A Comissão Fulbright selecionará dentre os candidatos aprovados na entrevista, com o índice mínimo exigido para o TOEFL, os 60 estudantes que terão suas candidaturas enviadas para o comitê nos EUA que administra o programa. Este comitê analisará as candidaturas enviadas pelos seis países participantes do programa (Brasil, África do Sul, Egito, Indonésia, Paquistão e Turquia) e escolherá os 50 brasileiros que participarão do programa. Os outros 10 candidatos ficarão na condição de suplentes e poderão receber a bolsa em caso de algum impedimento dos candidatos recomendados.

CRONOGRAMA

*01 de outubro de 2007: data limite para envio das candidaturas para a Comissão Fulbright; Até 01 de novembro de 2007: realização das entrevistas com todos os candidatos selecionados;

*Até 08 de novembro de 2007: divulgação da relação dos candidatos aprovados na entrevista que terão que realizar o TOEFL para serem nomeados para a seleção internacional;

*Até 31 de dezembro de 2007: divulgação dos 60 candidatos que terão suas candidaturas enviadas para os EUA;

*Abril/maio de 2008: resultado final da Fase Internacional, com a indicação dos 50 bolsistas e 10 suplentes;

*Junho/julho de 2008: início do programa de treinamento da língua inglesa nos EUA;

*Agosto/setembro de 2008: início das atividades no Community College; e

*Maio/junho de 2009 ou maio/junho de 2010: término das atividades no Community College.

INFORMAÇÕES ADICIONAIS

Para esclarecer dúvidas e obter mais informações, dirija-se à Comissão Fulbright no endereço, cc@fulbright.org.br, telefone: (61) 3248-8600, ou dirija-se ao Prof. Gutenberg Albuquerque, Assessor para Assuntos Internacionais do CEFETCE, gutenberg@cefetce.br.
Local e Contato para Realização do Test of English Language Proficiency-TELP :
FORTALEZA – Marcos Norelle

Instituto Brasil-Estados Unidos – Ceará

Rua Nogueira Acioly, 891 – Centro

60.110-040–Fortaleza,Ceará

Tel/Fax: (85) 4006-9941

E-mail: norelle@ibeuce.com.br

www.ibeuce.com.br/educacional

Fonte: CEFET - CE

Bolsa de Graduação nos EUA

2007-09-24T06:36:00.000-07:00

A Embaixada dos Estados Unidos no Brasil anuncia o programa The Study of the United States Institute for Student Leaders, que oferecerá 18 bolsas para estudantes brasileiros, com comprovada habilidade de liderança, inglês fluente e que estejam cursando entre o primeiro e o terceiro ano da graduação, em TODAS as áreas do conhecimento. Nenhuma área de estudos está excluída. Contudo, estudantes de direito, medicina, odontologia e veterinária devem estar cientes que esses cursos são cursos de pós-graduação nos Estados Unidos; se os temas abordados pelo Instituto forem do interesse desses estudantes, esses também podem se candidatar.
O programa será realizado em universidade norte-americana, com duração de cinco semanas, com início em janeiro de 2008. O instituto oferecerá uma combinação integrada de estudos e visitas proporcionando aos estudantes a oportunidade de aprofundar o entendimento sobre os Estados Unidos e aprimorar suas habilidades de liderança. O Instituto é um programa altamente competitivo, rigoroso, exigente e intensivo. Os estudantes devem, obrigatoriamente, ter excelente domínio do inglês falado e escrito para participar ativamente de debates, grupos de trabalho, leitura e exercÍcios extra-classe etc. Os benefícios da bolsa incluem taxas acadêmicas, passagem de ida e volta, alojamento, auxilio alimentação, transporte e material didático, pagamento de taxas de entrada em museus/bibliotecas e seguro saúde.
As inscrições estarão abertas até 8 de outubro. Mais informações podem ser obtidas acesse o Site (em inglês).

Contato: galantevv@state.gov

SME recebe inscrições para estágio

2007-09-19T12:16:00.000-07:00

Secretaria está abrindo 134 vagas para estagiários de diversas áreas profissionais, para os três turnos, com duração de um ano e remuneração de R$ 350,00.

Estudantes de mais de 25 cursos superiores (ver lista completa no Edital disponível no site da SME podem se inscrever de hoje, quarta-feira (19), até o dia 26 deste mês, na sede da SME. Há também oportunidades para estudantes de cursos diversos com conhecimento em informática comprovado. As vagas são para os turnos manhã, tarde e noite.

As inscrições estarão abertas no período de 19 à 26 de Setembro de 2007, das 8:30 às 11:30 horas e das 13:30 às 16:30 horas, na Secretaria Municipal de Educação – SME, no 1º andar, localizada à Avenida Desembargador Moreira, 2875, FortalezaCE.

A seleção consiste na análise da documentação apresentada (os documentos exigidos estão descritos no edital), do histórico escolar, do Curriculum Vitae e do Memorial (no caso dos estudantes da área de Arte), além da realização de uma entrevista com os candidatos. A duração do estágio é de um ano e a remuneração corresponde a R$ 350,00.

*SÃO REQUISITOS PARA A INSCRIÇÃO:
Os candidatos que estão cursando o nível superior deverão comprovar que cumpriram, no mínimo 80 (oitenta) créditos; um índice de rendimento, nas disciplinas já cursadas, igual ou superior a 6,0 (seis), ou conceito equivalente; disponibilidade de tempo para estagiar em um dos turnos ofertados (manhã , tarde e noite).

*DOCUMENTOS EXIGIDOS:
No ato de inscrição, será solicitado:
· Cópia da carteira de identidade;
· Cópia do CPF;
· Uma foto 3 x 4;
· Comprovante de residência;
· Cópia da carteira de reservista (para candidatos do sexo masculino);
· Histórico Escolar atualizado e Comprovante de matrícula devidamente assinados pelo Coordenador do Curso;
· Curriculum Vitae com seus respectivos comprovantes.
· Memorial para universitários da área de Arte.

Obs: As cópias devem ser acompanhadas dos respectivos documentos originais para conferência.

EDITAL Nº 01/O7 ANEXO ÚNICO

VAGAS PARA ESTUDANTES DE:
3 - Secretariado.
23 - Economia Doméstica e Nutrição
9 - Economia, Ciências Contábeis, Matemática e Administração.
8 - Pedagogia e Letras
3 - Ciências da Computação e/ou áreas afins.
5 - Universitários dos cursos de bacharelado ou licenciatura com conhecimento de hardware e softwares em ambiente linux.
21 - Cursos diversos com conhecimento em informática comprovado.
01 - Comunicação Social
02 - Edificações, Arquitetura e Engenharia Civil
05 - Agronomia
02 - Tecnologia Ambiental com conhecimento em informática
02 - Filosofia e Sociologia
02 - Psicologia
10 - Curso Superior em Artes Cênicas e Educação Física (com habilitação em dança)
10 - Curso Superior em Artes Visuais/ Curso Superior Tecnológico em Artes Plásticas.
11 - Curso em Música
10 - Curso Superior em Teatro / curso Superior Tecnológico em Artes Cênicas
01 - Arte Cênica
06 - Educação Física

Total : 134 vagas

Zamzar ajuda a converter seus arquivos sem baixar nenhum software

2007-09-19T12:05:00.000-07:00

Gente tenho uma dica muito legal para quem quer converter arquivos de vídeo em MP3 ou transformar arquivos ".pdf" em ".doc", sem ter que baixar software nenhum e encher mais seu computador com mais programas.

Através do site Zamzar. E o melhor de tudo: de graça!!

Com o Zamzar, via online e não necessitando baixar software algum, é possível converter arquivos, imagens, documentos de textos, planilhas e até pequenos vídeos. São dezenas e dezenas de formatos que podem ser convertidos. Uma mão na roda, especialmente porque é diretamente na internet. Rápido e seguro.

E o processo é bem simples. Basta fazer o upload do arquivo que quer transformar ou inserir o link do site onde ele está. Depois insira o seu email para receber a mensagem e o link para baixar o arquivo já convertido.

Agora é só ir lá e converter todos os arquivos que vocês precisam!!!

Fonte: Portal Verdes Mares

2007-09-12T04:18:00.000-07:00

DESAFIO

2007-08-24T05:26:00.001-07:00

Essa é pra torrar o cérebro...

Eu, Tu e Ele....fomos comer no restaurante e no final a conta deu : R$30,00.
Fizemos o seguinte: cada um deu R$ 10,00 Reais...
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00

O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o Seguinte:
Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles!
E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.

O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.

No final ficou assim:

Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastastes R$9,00.
Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.

Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos,foi R$ 27,00.
E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:

Nós: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00

Pergunta-se:
- Onde foi parar o outro R$1,00?

Enviado pelo Departamento de Economia da PUC

AS AVENTURAS DE COTOCO

2007-08-24T04:41:00.000-07:00

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas.Os amigos sempre tentavam levá-lo para passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia..

- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém...

- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar conosco.

- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...

- Que isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você. De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água no rasinho e lá ele ficou se divertindo, mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.

De repente a maré começou a subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando. Cotoco, então, começou a se desesperar...

- Socorro!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!! - Gritava Cotoco.

Foi aí que um cara que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente. Cotoco pensou:

- Ufa! Agora estou salvo...

Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "péde cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:

- Vai tartaruguinha... vai...

O RETORNO DE COTOCO

2007-08-24T04:35:00.000-07:00

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar... foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!

Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaqueno Globo Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

Chegou o grande dia!! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamentesemse debater, e é retirado às pressas para a superfície.

Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma a sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:

- Quem foi... o FDP que me... colocou... essa p... dessa touca???

COTOCO NO CIRCO

2007-08-24T04:22:00.000-07:00

Depois da trágica aventura no mar e da sua curta carreiracomo nadador. O coitado do pobre do Cotoco resolveu fazer um programa que"aparentemente" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo...

Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapouda jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé...

Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E Cotoco se debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E Cotoco, sem agüentar gritou:

- VÃO TODOS SE F..., SEUS FDP...! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!!

O CASAMENTO DE COTOCO

2007-08-24T04:16:00.000-07:00

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisavade um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:

"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."

Requisitos necessários:

1 - Não me bater...

2 - Não fugir de mim...

3 - Ser excelente na cama...

Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente,sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas decartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.

Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá? O COTOCO, sem braços nem pernas, deitado no tapeteda porta. Perplexa, ela perguntou:

- Quem é você? E o que você quer?

- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.

- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?

COTOCO respondeu:

- Eu toquei a campainha, não toquei?!?!..

e Cotoco viveu feliz para sempre.

As 31 mentiras mais contadas

2007-08-21T11:08:00.000-07:00

As 31 mentiras mais contadas

1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

2) AMBULANTE: - Qualquer coisa volta aqui que a gente troca.

3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Imagine, sua presença é mais Importante!

5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.(essa é cruel)

7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

8) DELEGADO: - Tomaremos providências.9) DENTISTA: - Não vai doer nada.

10) DESILUDIDA: - Xii, eu não quero mais saber de homem! (aham)

11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua..

13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega..

14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do Mercado.

16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.

17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.

18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

19) MECÂNICO: - É o carburador.

20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.

21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.

23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

24) ORADOR: - Apenas duas palavras...

25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe. (Isso incentiva o Crime passional, sabiam? RsRsRs....)

27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.

29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho, mas não encontro.

30) VICIADO: - Essa vai ser a última... Eu juro. 31) EU: Este é o último e-mail que repasso

Oração dos Estressados

2007-07-26T13:53:00.001-07:00

Oração dos Estressados

(Luís Fernando Veríssimo)

Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que

não posso mudar, coragem para mudar as coisas que

não posso aceitar, e sabedoria para esconder os

Corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por

Estarem me enchendo o saco.

Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em

Que piso hoje, pois eles podem estar diretamente

Conectados aos sacos que terei que puxar amanhã .

Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu Trabalho...

12% na segunda-feira, 23%, na terça-feira,

40% na quarta-feira, 20% na quinta-feira,

5% na sexta-feira.

E... Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver

Tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar

Me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos

Para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo

médio e mandá-lo para aquele lugar...

Que assim seja!!!

Viva todos os dias de sua vida como se fosse o último.

Um dia, você acerta

Mundo globalizado! Muito Boa!!!

2007-07-26T13:45:00.000-07:00

Mundo globalizado! Muito Boa!!!

O ratinho estava na toca, encurralado pelo gato, que, do lado de fora, miava:

- MIAU, MIAU, MIAU ...

O tempo passava e ele ouvia:

- MIAU, MIAU, MIAU ...

Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:

- AU! AU! AU!

Então deduziu: "Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora". Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca o gato CRAU!

Inconformado, já na boca do gato perguntou:

- Pô gato! Que sacanagem é essa?????

E o gato respondeu:

- Meu filho, nesse mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos dois idiomas morre de fome ...

Testes Legais!!

2007-07-05T09:44:00.000-07:00

1º TESTE:

Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. Aqui vai um pequeno exercício de calculo mental !!!! Este cálculo deve fazer-se mentalmente (e rapidamente), sem utilizar
calculadora nem papel e caneta!!!

Seja honesto... faça cálculos mentais...

Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e novamente 1000. Acrescenta 20. Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual é o total?

O teu resultado é: 5000 ?
A resposta certa é 4100 !!!! Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece éque a seqüência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).

2º TESTE:

Rápido e impressionante: conte, quantas letras "F" tem no texto abaixo sem usar o mouse:

FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS

Contou?

Somente leia abaixo após ter contado os "F".

OK?

Quantos??? 3??? Talvez 4???
Errado, são 6 (seis) - não é piada! Volte para cima e leia mais uma vez!
A explicação está mais abaixo ...

O cérebro não consegue processar a palavra "OF". Loucura, não? Quem conta todos os 6 "F" na primeira vez é um "gênio", 3 é normal, 4 é mais raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.

3º Teste:

Sou Diferente? Faça o Teste !
Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a mesma coisa?
Façam este exercício de reflexão e encontrem a resposta!!!
Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e tão rápido quanto possível mas não siga adiante até ter respondido a anterior.
E se surpreendam com a resposta!!!
Agora, responda uma de cada vez:
Quanto é:

15+6

3+56

89+2

12+53

75+26

25+52

63+32

Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o verdadeiro teste. Seja persistente e siga adiante.
...
123+5
...

RÁPIDO! PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!

E siga adiante...

Mais um pouco...
Um pouco mais...

...

Pensou em um martelo vermelho, não e verdade??? Se não, você e parte de 2% da população que e suficientemente diferente para pensar em outra coisa. 98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício. Seja qual for a explicação para isso, mandem para seus amigos para que vejam se são normais ou não!!!

Por que quero ganhar dinheiro com um Blog?

2007-06-29T06:02:00.000-07:00

Por que quero ganhar dinheiro com um Blog?
Uma boa parte das pessoas que iniciam um Blog, vêem em vários locais na Net algo parecido com isso: "GANHE DINHEIRO COM A INTERNET". Muitas dessas pessoas estão desempregadas e ficam atrás de dicas ou qualquer forma que torne isso um fato concreto.

O que a maioria não sabe é que precisa-se de um pouco de dedicação, sem contar em várias horas sem frente ao computador, pesquisando, estudando a melhor forma de otimizar o blog e principalmente como fazer as pessoas interessar-se pelo conteúdo nele existente.

O princípio das coisas começa sempre da mesma forma, ou seja pelo começo então -> Crie um blog! É importante postar conteúdos interessantes (não só aqueles que você considera interessante) , mas o que os eleitores do seu blog irão achar interresante. Diversidade de informações associada com organização é uma boa dica para um bom blog.

Primeira vantagem você não direciona o conteúdo a apenas uma parte da "população que navega na net", e a outra vantagem é isso possibilita ao seu blog ter mais acessos e consequêntemente mais lucros para você, pois você terá inúmeros leitores de assuntos diferente mas com o mesmo objetivo CONHECIMENTO (mesmo que se trate de fofocas..rsrsrs).

Outra dica é que se você realmente pretente entrar nessa "esfera blogueira", recomendo (junto com o Rafel do Blog Verde) o Blogger - Serviço de blogs do Google. Com ele você pode criar seu blog fácilmente, postar seus conteúdos, incluir imagens, formatar (com comandos comuns de fonte, alinhamento e etc, mas tb você pode melhorá-lo usando HTML caso você conheça um pouco dessa linguagem).

Se você se encaixa com essa descrição por que não ganhar dinheiro com um Blog?. O Programa mais conhecido para rentabilizar seu Blog é o Google Adsense. Com ele você coloca anúncios, propagandas com apenas um comando bastante conhecido o => COPIAR / COLAR<= . Isso mesmo, basta copiar e colar um pedaço do código no seu blog e pronto! Quando você mandar atualizar o blog, os anúncios estarão lá sem dificuldade alguma.

Torno a lembrar que é importante ter uma organização para não deixar seu Blog cheio de informações e imagens (poluição visual) e o leitor não saber para onde olhar e ir atrás de outro que o deixe mais acomodado. Usuário é sinônimo de praticidade às vezes comodismo...kkkk.. Mas sempre faça suas vontades, pois é ele que vai lhe proporcionar o pagamento no final do mês.

“Estou participando da promoção do Blog Verde, que ensina Como Ganhar Dinheiro na Internet com Blogs!”

Usuários de transporte poderão trocar de ônibus sem pagar nova passagem

2007-06-29T05:28:00.000-07:00

Oi Gente! Hoje resolvi postar um assunto que vai beneficiar aos usuários de transportes coletivos (cidade de Fortaleza/Ce), mas conhecidos como: BUSÃO!!
A partir de domingo (01/07/2007), usuários do transporte coletivo de Fortaleza vão poder pegar até quatro ônibus, sem passar pelos terminais, e pagar apenas uma tarifa. É o Sistema de Integração Temporal. O projeto-piloto vai ser implantado em 16 linhas de ônibus que dão acesso ao Bairro Messejana.

Economizar tempo e dinheiro. Faltam poucos dias para os usuários do transporte coletivo terem a reivindicação antiga atendida. Pelo Sistema de Integração Temporal, o passageiro vai poder trocar de ônibus sem ir ao terminal pagando apenas uma tarifa.

Mas o projeto-piloto será adotado de início apenas em 16 linhas de ônibus que dão acesso a Messejana. O sistema vai beneficiar os moradores dos bairros Barroso II, Boa Vista, Dias Macedo, Jardim União, Passaré e Novo Barroso. Os passageiros vão poder chegar ao destino na metade do tempo gasto antes.

Vão ter direito à tarifa única os usuários que têm o cartão eletrônico vermelho. Aqueles que possuem o cinza ou a carteira de estudante 2007 também podem ser beneficiados desde que comprem créditos disponíveis nos terminais de ônibus, nos postos Chegue e Pague e na sede do Sindiônibus.

O sistema, baseado em modelos de integração adotados em São Paulo, vai ser implantado em toda Fortaleza. Mas ainda não há previsão para que isso aconteça. Segundo a Etufor, o benefício ao usuário não vai provocar aumento de tarifa nem prejuízo as empresas de ônibus.

Fonte: Portal Verdes Mares

Informação útil -> Cópia de RG, CPF, Título de Eleitor e etc...

2007-06-28T04:57:00.000-07:00

A Polícia recomenda que sempre que houver necessidade de entrega de cópia (fotocópia) de documentos pessoais em lojas, orgãos públicos etc...DEVEM COLOCAR-SE "DUAS LINHAS" PARALELAS, NA CÓPIA TAL COMO UM CHEQUE CRUZADO E DENTRO DESSE CRUZAMENTO ESCREVER: " Entregue a loja 'X', ou entregue ao orgão público 'Y' ".
Isso ajuda a evitar que seus documentos sejam utilizados para abertura de contas, tomadas de empréstimos, fraudes etc.
Divulguem essa informação por todos os vossos contatos!

Obs: Clique na imagem para amplia-la.

Nenê Chupando limão - Muito boa!!

2007-06-22T13:09:00.000-07:00

VOTE NO CRISTO!

2007-06-22T11:53:00.000-07:00

Oi Gente!!
Votem no Cristo Redentor para as sete novas maravilhas do mundo.
Precisamos de 10 milhões de votos:
Se vocês está disposto a contribuir com a votação clique aqui

PAN NO BRASIL

2007-06-21T07:24:00.000-07:00

VESTIBULAR 2007. 02 /2008 - FORTALEZA

2007-06-20T08:54:00.000-07:00

Gente segue logo abaixo informações sobre os vestibulares que estão prestes á acontecer para 2007.2 e 2008. Analisem a que melhor se enquadra em seus objetivos e recursos.

FANOR

Vestibular dia 30/06

12 Cursos de Gradução:

*Administração de Empresas
*Arquitetura
*Comunicação Social (- Jornalismo - Publicidade e Propaganda)
*Contabilidade
*Design
*Direito*
* Curso credenciado FACISA/FDH em Vestibular Unificado com a Fanor.
*Educação Física
*Fisioterapia
*Sistemas de Informação
*Turismo

Maiores Informações
(85) 3052.4848
na Sede Fanor localizada:
Av. Santos Dumont ,7800 - Dunas Fortaleza - Ceará

Site: http://www.fanor.edu.br/

FATENE

VESTIBULAR 2007.2.2 ( 30 JUNHO )

5 Cursos de Graduação
GRADUAÇÃO + PÓS-GRADUAÇÃO

*ANALISE SISTEMAS + E-COMMERCE SEGURANÇA - MANHÃ
*GESTÃO FINANCEIRA + MBA ADMINISTRAÇÃO EMPRESAS
*GESTÃO MARKETING + MBA ADMINISTRAÇÃO EMPRESAS
*SISTEMA INTERNET + E-COMMERCE E SEGURANÇA - MANHÃ

INSCRIÇÃO VESTIBULAR 2007.2.2
( DOCUMENTAÇÃO ) - PROVA: 30 JUNHO
*Ficha de inscrição preenchida; (Você baixa a ficha de inscrição no próprio site)
*Comprovante de pagamento da taxa de inscrição, no valor de R$ 20,00 (vinte reais);

Banco do Brasil - Ag. 3515-7C/C: 16506-9 - Favorecido: SUDEP
*Fotocópia nítida do documento de identidade (civil ou militar-autenticada ou comprovar com original caso não autenticada );
*02 (dois) retrato 3x4.

Maiores Informações :
Rua Matos Vasconcelos, 1626 - Bairro Damas

Fone/Fax: + 55 (85) 3292-2001 ou +55 (85) 3232-3147 - Fortaleza-CE

Site: http://www.fatene.edu.br/

FACULDADE EVOLUTIVO

Estarão abertas, no período de 19 de junho a 16 de julho, no horário das 13 às 21:00h, as inscrições para o Processo Seletivo de 2007.2, destinado a selecionar candidatos aos cursos de graduação da Faculdade Evolutivo.
I – DAS VAGAS
a) São ofertadas as seguintes vagas, unicamente para o horário noturno:

CURSO 2007.2:

Administração de Empresas - VAGAS: 100

Turismo - VAGAS: 112

Comunicação Social (Publicidade e Propaganda) - VAGAS: 84

II – DA DOCUMENTAÇÃO
As inscrições serão realizadas por curso, na sede da FACE, nesta capital, ou em qualquer unidade do Evolutivo, devendo o candidato apresentar os seguintes documentos:

a)Ficha de inscrição preenchida sem rasuras, assinada pelo candidato ou seu procurador;
b)Uma foto 3x4 recente;
c)Comprovante de pagamento da taxa de inscrição, no valor de R$ 30,00 (trinta reais) mediante “Guia de Depósito” em favor da FACE, pago na sede da mesma;
d)Fotocópia da carteira de identidade;
e)Fotocópia autenticada do certificado de conclusão do Ensino Médio ou equivalente;

Maiores Informações:

Av. Heráclito Graça, 826 - Aldeota - Fortaleza/Ce

Fone: (85) 4008-8300

Site: http://www.ilhapub.com.br/face

FACULDADE ATENEU

Vestibular 2007.2 - 24/Junho
Ficha de inscrição esta disponibilizada no Site.

06 Cursos de Graduação:

*Administração Noite
*Ciências Contábeis Noite
*Processos Gerenciais Noite
*Gestão Financeira Noite
*Gestão em Turismo Noite
*Secretariado Noite

Maiores Informações:
Campus Antonio Bezerra : Rua Vicente de Paula, 300

Próximo a "Rodoviária dos Pobres"

Fone.: (085) 3235-0668
Campus Messejana: Av. Coletor Antônio Gadelha, 621

Próximo ao Terminal de Messejana

Fone.: (085) 3276-4877
Site: http://www.fate.edu.br/

FACULDADE CATÓLICA DO CEARÁ - MARISTA

Inscrições para Graduação até 04 de julho /2007

04 Graduações:

*GraduaçãoComunicação Social - Publicidade e Propaganda
*Educação Física
*BachareladoEducação Física - Licenciatura
*Graduação TecnológicaDesign de ModaMarketing

Maiores Informações:
Rua General Clarindo de Queiroz, 125 - Centro CEP: 60.035-130 - Fortaleza - CE
Fone: (85) 4009.6266 Fax: (85) 4009.6267
Secretaria AcadêmicaFone: (85) 4009.6272
Site: http://www.catolicaceara.edu.br/

FACULDADE FARIAS BRITO

INSCRIÇÕES As inscrições serão recebidas, em Fortaleza, na sede da FFB, na Rua Castro Monte, nº 1364, Varjota, na unidade do Pré-Vestibular Central do Farias Brito, na Rua Barão do Rio Branco, nº 2424, Centro, no horário das 08 às 21 horas de segunda a sexta-feira e de 08 às 12 horas aos sábados. As inscrições poderão também ser efetuadas por meio da Internet conforme descrito no item 2.2 deste edital. Os candidatos deverão entregar, no ato da inscrição, os seguintes documentos:a) ficha de inscrição totalmente preenchida, sem rasuras e/ou emendas, datada e assinada pelo candidato ou seu procurador; b) fotocópia frente e verso da Carteira de Identidade, expedida pelos órgãos competentes que, por força de Lei Federal, vale como documento de identificação, a saber: Secretarias de Segurança, Forças Armadas, Polícia Militar, Passaporte, Carteiras de Ordem ou Conselhos de Classe, Carteira de Trabalho e Previdência Social e Carteira Nacional de Habilitação (emitida conforme a Lei Nº 9503/97, incluindo fotografia). A mesma deverá ser colada no espaço reservado na ficha de inscrição; c) fotocópia do certificado de conclusão do Ensino Médio ou de curso equivalente, ou declaração, no original, que comprove estar cursando o último semestre do Ensino Médio ou equivalente, ou ainda, declaração do Conselho de Educação do Ceará no caso de conclusão de Ensino Médio sujeita a aprovação de estudos realizados no exterior, devendo, nestes casos, apresentar o certificado de conclusão no ato da matrícula. Não será aceito como comprovante o Certificado de Exame Supletivo prestado por menores de 18 anos. d) um retrato 3x4, de frente, recente, colado na ficha de inscrição (não será aceito retrato 3x4 reproduzido com o uso de scanner ou meios eletrônicos similares);e) Comprovante de pagamento da taxa de inscrição.
A inscrição ao concurso do vestibular também poderá ser feita pela INTERNET por meio da página eletrônica http://www.ffb.edu.br/, no período de 28 de maio a 25 de junho de 2007, mediante o preenchimento de uma ficha de inscrição eletrônica e da remessa da documentação de que trata o item 2.1 deste edital, por meio de postagem com aviso de recebimento ( A.R ), com data limite em 26 de junho, endereçada para o Departamento de Assuntos Acadêmicos(DAA) da Faculdade Farias Brito, situada na Rua Castro Monte, nº 1364, CEP 60175-230, Varjota.
O valor da taxa de inscrição é de R$ 50,00 (cinqüenta reais).
*CALENDÁRIO
As atividades para o Concurso Vestibular obedecerão ao seguinte calendário:
28/05/2007 a 29/06/2007 - Inscrições

27/06/2007 - Divulgação das inscrições indeferidas

28/06/2007 - Regularização das inscrições indeferidas

02/07/2007(segunda-feira às 19 horas) - Primeira Fase

03/07/2007(terça-feira às 19 horas) - Segunda Fase

*VAGAS

As vagas ofertadas para o período letivo regular de 2008.1 são:
-Administração (Bacharelado/matutino-diurno) - VAGAS: 50

-Administração (Bacharelado/noturno) - VAGAS: 50

Maiores Informações:
Site: http://www.ffb.edu.br/
Fone: (85) 3486-9013

FACULDADE UNICE

As inscrições são realizadas no Campus Aldeota, na Rua Dona Leopoldina, 912 (das 09:00h às 12:00h e das 14:00h às 21:00h), no período de 04 a 21/06/2007.

A prova será realizada no dia 23/06/2007, no horário das 14:00h às 18:00h. Recomenda-se chegar ao local da prova pelo menos uma hora antes do seu início

O resultado final do Vestibular de 2007.2 será divulgado no dia 27/06/2007 a partir de 14:00h nos murais das instituições

Gabarito da prova será divulgado a partir das 14:00h no dia 25/06/2007.

As matrículas dos candidatos classificados no Vestibular 2007.2 serão efetuadas nos dias 28 e 29/06/2007, no horário das 16:00h às 21:00h, no Campus Aldeota, na Rua Dona Leopoldina, 912 - Aldeota, em Fortaleza.

TAXA DE INSCRIÇÃO:
R$ 30,00. Os candidatos de empresas e instituições conveniadas terão isenção da taxa de inscrição.
DOCUMENTAÇÃO NECESSÁRIA:
a) Fotocópia da Identidade;b) Requerimento de inscrição, devidamente preenchida e sem rasura, em que fiquem especificadas, com clareza, o curso do candidato;c) Uma foto 3x4 colorida (recente);d) Comprovante de pagamento da taxa de inscrição no valor de R$ 30,00 (trinta reais), pagável na Tesouraria das Instituições;e) Instrumentos de procuração com firma reconhecida em cartório, quando inscrição de terceiro, e maior de 18 (dezoito) anos devidamente identificado.f) Para candidatos de empresas conveniadas, duas fotocópias do comprovante de vínculo com a empresa.

04 Graduações:

*Administração de Empresas – Manhã/Noite

*Ciências Contábeis – Manhã/Noite
*Desenvolvimento de Software – Manhã/Noite

*Redes de Computadores – Manhã/Noite

OBS.: NÃO SERÁ OS RESULTADOS DO ENEM NESTE VESTIBULAR

Maiores Informações:

Site: http://www.unice.br

Rua Dona Leopoldina, 912 - Centro - 60110-001 - Fortaleza - Ceará

Fone: (85) 3226-6446

FACULDADE INTEGRADA DO CEARÁ - FIC

28 /05/ 2007 - INÍCIO DAS INSCRIÇÕES
Requerimento de Inscrição(preenchidona internet não precisa entregar o mesmo na Faculdade) Pagamento da taxa de inscrição (R$ 25,00 vinte e cinco reais) FIC-Unidade Moreira Campos FIC-VIA CORPVS 2ª a 6ª feira das 8h30min às 20h 19 06 2007
19/06/2007 - TÉRMINO DAS INSCRIÇÕES
21/06/07 - Ver no Cartão de inscrição impresso, pelo Site - Sábado das 14h às 18h
23/06/2007 - PROVAS - Os portões serão fechados às 14horas Ver Manual do Candidato
Para ter acesso ao local de prova o candidato deverá apresentar:
O CARTÃO DE INSCRIÇÃO COM FOTO 3X4 e a CARTEIRA DE IDENTIDADE ORIGINAL e/ou CARTEIRA DE HABILITAÇÃO (modelo novo, com foto) e/ou PASSAPORTE.
26/ 06/ 2007 DIVULGAÇÃO RESULTADO DAS LISTAGENS DOS CLASSIFICADOS E CLASSIFICÁVEIS

Cursos de Graduação:

Curso Superior de Tecnologia em Processos Gerenciais
Curso Superior de Tecnologia em Telemática
Curso Superior de Tecnologia em Análise e Desenvolvimento de Sistemas
Curso Superior de Tecnologia em Redes de Computadores
Curso Superior de Tecnologia em Gestão Hospitalar
Curso Superior de Tecnologia em Design de Interiores
Curso Superior de Tecnologia em Recursos Humanos
Curso Superior de Tecnologia em Marketing Administração nas linhas de formação: - Desenvolvimento Empresarial- Comércio Exterior- Hotelaria- Marketing
Ciências Contábeis
Turismo
Sistemas de Informação
Educação Física C
om.Social:Habilitação em Publicidade e Propaganda Com. Social: Habilitação em Jornalismo FIC-Unidade Moreira Campos - FIC - VIACORPVS 9 às 20h 02 07 2007 1ª Reclassificação (1ª CHAMADA DOS CLASSIFICÁVEIS)

Maiores Informações:
Site: http://www.fic.br/

Rua Visconde de Mauá, 1940 - Aldeota - Fortaleza/Ceará
Fone: (85) 4005-9990

Tarifas que os bancos não podem cobrar

2007-06-18T04:48:00.000-07:00

Oi gente!! Tudo bem? Hoje resolvi postar um assunto que acho muito interessante todo o cidadão saber. Quais tarifas realmente devem ser pagas aos bancos e quais as que são indevidamente cobradas por eles. E nós enquanto usuários devemos estar sabendo quais os nossos direitos para não pagarmos mais do que devemos. Uma matéria muito boa publica pelo Jornal O Povo relata um pouco desse problema.

Nem todo mundo sabe, mas alguns serviços devem ser oferecidos pelos bancos gratuitamente. Por isso, é bom ficar atento para não contribuir ainda mais com o lucro advindo das tarifas - R$ 52,8 bilhões em 2006. O consumidor também deve avaliar se o pacote oferecido pelo banco atende às suas necessidades ou se está pagando pelo que não utiliza

As fabulosas quantias arrecadadas pelos bancos com a cobrança de tarifas - R$ 52,8 bilhões em 2006 - faz pensar às vezes que só falta às instituições financeiras cobrar pelo ar que se respira na fila do auto-atendimento. Mas não é bem assim. Para os que ainda desconhecem é bom saber que, por determinação do Banco Central, os bancos não podem cobrar por vários itens. Entre eles: Um cartão magnético ou um talão mensal com 10 folhas de cheques, conforme opção do cliente, manutenção de contas de poupança com saldo superior a R$ 20,00 e a receber, em casa, um extrato mensal com toda a movimentação do período. A expedição de documentos destinados à liberação de garantias de qualquer natureza, a devolução de cheques pelo serviço de compensação, exceto por insuficiência de fundos, cuja tarifa deverá ser cobrada do emitente; e a renovação de sustação, contra-ordem ou cancelamento de cheques também fazem parte do grupo das gratuidades. "Mesmo com essas restrições, os bancos tiveram um aumento de quase 600% na arrecadação das tarifas, de 1994 a 2004 conforme estudo do Dieese", comenta o presidente da Comissão dos Direitos do Consumidor da Ordem dos Advogados do Brasil no Ceará (OAB-CE), Hércules Amaral. Para ele, o BC poderia impor mais limitações. "Os bancos reinam absoluto por omissão do Banco Central, mas o consumidor que confere o extrato raramente também contribui", completa, ressaltando que o 0800 979 2345 e o e-mail do BC para fazer denúncias deveriam ser mais utilizados. "As reclamações geram processos administrativos que podem resultar em multas". A assistente de direção do Fundação de Proteção e Defesa do Consumidor de São Paulo (Procon-SP), Dinah Barreto, diz que hoje os bancos estão cumprindo as determinações do BC, apesar de no início terem tentado evitar a escolha do consumidor pelo uso do cartão ou do talão de cheques. Lembra porém que algumas instituições ainda cobram uma tarifa ("antecipação de débito") que anula o desconto dos juros e encargos a que a pessoa tem direito quando paga prestações antecipadas. "É comum fazerem isso, mas é abusivo e os que se sentirem prejudicados podem recorrer a um órgão de defesa do consumidor". Dinah Barreto diz que o consumidor também deve ficar atento aos "pacotes de serviços". Diz que é preciso avaliar se está pagando pelo que realmente utiliza ou se seria mais barato pagar individualmente pelos produtos. Amaral vê com desconfiança a política de descontos porque entende que muitas vezes o cliente paga pelo que não usa. Destaca que nessa relação de assimetria de informação, em que um dos lados sabe mais que o outro, o objetivo do direito é tentar igualar a relação do banco com o cliente.
Leia mais sobre esse assunto
18/06/2007 01:58:19 - Instituições oferecem pacotes de serviços para clientes
18/06/2007 01:58:19 - Não pode ser cobrado

Fonte: Jornal O Povo

BlogBlogs

2007-06-13T04:51:00.000-07:00

Oiiiiiii!

Desculpa a demora para postar alguma novidade, mas estava até o pescoço de serviço!! Mas enfim, hoje resolvi postar uma matéria que li no Portal Verdes Mares que achei muito legal e gostaria de divulgar um pouco sobre indexadores que são sites que coletam e classificam artigos escritos por pessoas no mundo inteiro. O BlogBlogs, um desses sites, é o tema do Zona Cyber do dia 08 de junho de 2007 foi justamente esse.Veja trechos da matéria logo abaixo ou clique aqui para ler a matéria inteira.

Não basta ter um blog, é preciso indexá-lo e divulgá-lo para o resto do mundo através de indexadores. Até bem pouco tempo, as opções eram sites americanos, como o Technorati, um problema para aqueles sem familiaridade com o inglês. Pensando nisso, o mineiro Manoel Lemos, de 32 anos, criou o BlogBlogs (www.blogblogs.com.br), que se auto-intitula o maior site de indexação, ranking e busca de blogs do Brasil.
Formado em Engenharia da Computação pela Unicamp, Lemos passou maus bocados para realizar o projeto. Depois de muita insônia e brigas com a noiva, surgiu, em março de 2006, o BlogBlogs.
Hoje com 17 mil usuários cadastrados e mais de 2 milhões de visitas únicas por mês, o BlogBlogs ficou mais conhecido no Carnaval deste ano, "quando soltei uma versão nova com várias melhorias e bem mais seriamente", explica o criador.
Como funciona
O BlogBlogs é uma ferramenta para você divulgar blogs, fotologs, videologs e podcasts.
O principal requisito é ter um feed de RSS, que é a forma de disponibilizar o conteúdo do site de maneira a ser lido pelo sistema. É através deste feed que o BlogBlogs identifica novidades no seu blog e lança um aviso chamado ´ping´.
´Ping´ é o mecanismo utilizado por sites e blogs para notificar outros sites ou sistemas de que existem novidades (uma nova notícia, post ou comentário) em seu conteúdo e então permitir que o sistema notificado realize ações com relação àquele novo conteúdo.
"O ´ping´ é só o esquema que diz: ei BlogBlogs, o meu blog tem novidades, vem aqui...", explica Lemos.
"O que fazemos é: cada vez que um blog tem um novo post, o BlogBlogs vai lá e indexa o conteúdo dele. Além disso, ele identifica quais blogs estao linkando (referenciando) outros blogs e dá pontos para isto. Ou seja, um blog muito linkado, em teoria, é um bom blog. E isso é usado para trazer os melhores resultados nas buscas", complementa o programador.
Para quem não tem blog
Até para quem não é blogueiro, mas está sempre lendo as novidades na blogosfera, o site ajuda a navegar nos conteúdos. Fazendo um cadastro, é possível organizar os blogs favoritos. Além disto você poderá conhecer um pouco mais sobre os seus blogueiros favoritos e saber rapidamente o que acontece na blogosfera, quais são os assuntos mais comentados e os blogs mais populares.
Basta navegar pelo site e clicar nos blogs que parecerem interessantes. Também pode procurar por palavras chaves (as chamadas ´tags´), pelo conteúdo dos posts, pelas características dos autores ou apenas navegar pelos blogs favoritos de outros usuários ou pelos blogs mais referenciados no ranking.
Interesses comuns
Usuário do BlogBlogs há sete meses, o blogueiro Manoel Netto (www.tecnocracia.com.br), migrou do Technorati. Ele lembra que chegou ´até a pensar o quanto seria bacana ter um site daqueles por aqui. O Lemos já tinha feito e eu nem sabia´.
Para ele, "o BlogBlogs, além de uma ferramenta que ajuda bastante na divulgação de um blog, pois agrega os artigos, disponibiliza numa listagem categorizada etc, acaba se tornando uma comunidade. Isso que acho bacana, unir pessoas com interesses comuns".
Com a entrada no BlogBlogs, as visitações cresceram e seu site foi bem mais procurado: "como o acesso e o próprio uso do sistema tem crescido, as visitas do BlogBlogs ao meu site também têm refletido nisso. É uma referência mútua, já que no meu site eu apliquei o widget do Blogblogs, que exibe os últimos visitantes cadastrados no site. Quem não conhece acaba clicando para conferir".
"O Blogblogs hoje é o quinto site que mais me envia visitas. Considerando que o primeiro é o Google e o segundo é o Bloglines (leitor de feeds), poderia dizer que é o terceiro", atesta Netto.
"Espero que o site continue crescendo e quem sabe receba um suporte financeiro de investidores. Assim o Manoel coloca uns servidores novos e uns programadores para trabalharem pra ele. Para ele não precisar mais virar noites de insônia".

O Desafio

2007-06-08T06:50:00.000-07:00

Numa determinada floresta havia 3 leões. Um dia, o macaco representante eleito dos animais súditos fez uma reunião com toda a bicharada da floresta e disse:
- Nós, os animais, sabemos que o leão é o rei dos animais, mas há uma dúvida no ar: existem 3 leões fortes. Ora, a qual deles nós devemos prestar homenagem? Quem, dentre eles, deverá ser o nosso rei?
Os 3 leões souberam da reunião e comentaram entre si:
- É verdade, a preocupação da bicharada faz sentido, uma floresta não pode ter 3 reis. Precisamos saber qual de nós será o escolhido. Mas como descobrir?
Essa era a grande questão. Lutar entre si eles não queriam, pois eram muito amigos. O impasse estava formado. De novo, todos os animais se reuniram para discutir uma solução para o caso.
Depois de muito refletir, eles tiveram uma idéia excelente. O macaco se encontrou com os 3 felinos e contou o que eles decidiram:
- Bem, senhores leões, encontramos uma solução desafiadora para o problema. A solução está na Montanha Difícil.
- Montanha Difícil? Como assim?
- É simples - ponderou o macaco. Decidimos que vocês 3 deverão escalar a Montanha Difícil. O que atingir o pico primeiro será consagrado o rei dos reis.
A Montanha Difícil era a mais alta entre todas naquela imensa floresta. O desafio foi aceito.
No dia combinado, milhares de animais cercaram a Montanha para assistir a grande escalada.
O primeiro tentou. Não conseguiu. Foi derrotado.
O segundo tentou. Não conseguiu. Foi derrotado.
O terceiro tentou. Não conseguiu. Foi derrotado.
Os animais estavam curiosos e impacientes, afinal, qual deles seria o rei, uma vez que os três foram derrotados?
Foi nesse momento que uma águia sábia, idosa na idade e grande em sabedoria, pediu a palavra:
- Eu sei quem deve ser o rei!!!
Todos os animais fizeram um silêncio de grande expectativa.
- A senhora sabe, mas como? - todos gritaram para a Águia.
- É simples, confessou a sábia águia, eu estava voando entre eles, bem de perto e, quando eles voltaram fracassados para o vale, eu escutei o que cada um deles disse para a montanha.
O primeiro leão disse: Montanha, você me venceu!
O segundo leão disse: Montanha, você me venceu!
O terceiro leão também disse: Montanha, você me venceu, por enquanto! Mas você, montanha, já atingiu seu tamanho final, e eu ainda estou crescendo.
- A diferença, completou a águia, é que o terceiro leão teve uma atitude de vencedor diante da derrota, e quem pensa assim é maior que seu problema, é rei de si mesmo, está preparado para ser rei dos outros.
Os animais da floresta aplaudiram entusiasticamente ao terceiro leão que foi coroado rei entre os reis.

O JULGAMENTO

2007-06-05T03:58:00.000-07:00

Eram dois vizinhos. Um deles comprou um coelho para os filhos. Os filhos do outro vizinho também quiseram um animal de estimação. E os pais desta família compraram um filhote de pastor alemão. Então começa uma conversa entre os dois vizinhos:
- Ele vai comer o meu coelho!
- De jeito nenhum. O meu pastor é filhote.
Vão crescer juntos "pegar" amizade!!! E, parece que o dono do cão tinha razão. Juntos cresceram e se tornaram amigos. Era normal ver o coelho no quintal do cachorro e vice-versa. As crianças, felizes com os dois animais. Eis que o dono do coelho foi viajar no fim de semana com a família, e o coelho ficou sozinho. No domingo, à tarde, o dono do cachorro e a família tomavam um lanche tranquilamente, quando, de repente, entra o pastor alemão com o coelho entre os dentes, imundo, sujo de terra e morto.
Quase mataram o cachorro de tanto agredi-lo, o cão levou uma tremenda surra! Dizia o homem: - O vizinho estava certo, e agora? Só podia dar nisso! Mais algumas horas e os vizinhos iam chegar. E agora?!?
Todos se olhavam. O cachorro, coitado, chorando lá fora, lambendo os seus ferimentos.
- Já pensaram como vão ficar as crianças?
Não se sabe exatamente quem teve a idéia, mas parecia infalível:
- Vamos lavar o coelho, deixá-lo limpinho, depois a gente seca com o secador e o colocamos na sua casinha. E assim fizeram. Até perfume colocaram no animalzinho. Ficou lindo, parecia vivo, diziam as crianças. Logo depois ouvem os vizinhos chegarem.
Notam os gritos das crianças.
- Descobriram!
Não passaram cinco minutos e o dono do coelho veio bater à porta, assustado. Parecia que tinha visto um fantasma.
- O que foi?
Que cara é essa?
- O coelho, o coelho...
- O que tem o coelho?
- Morreu!
- Morreu?
Ainda hoje à tarde parecia tão bem.
- Morreu na sexta-feira!
- Na sexta?
- Foi.
Antes de viajarmos, as crianças o enterraram no fundo do quintal e agora reapareceu! A história termina aqui. O que aconteceu depois fica para a imaginação de cada um de nós. Mas o grande personagem desta história, sem dúvida alguma, é o cachorro.
Imagine o coitado, desde sexta-feira procurando em vão pelo seu amigo de infância. Depois de muito farejar, descobre seu amigo coelho morto e enterrado. O que faz ele? Provavelmente com o coração partido, desenterra o amigo e vai mostrar para seus donos, imaginando o fizessem ressuscitá-lo. E o ser humano continua julgando os outros.. Outra lição que podemos tirar desta história é que o homem tem a tendência de julgar os fatos sem antes verificar o que de fato aconteceu. Quantas vezes tiramos conclusões erradas das situações e nos achamos donos da verdade? Histórias como essa, são para pensarmos bem nas atitudes que tomamos. Às vezes fazemos o mesmo...A vida tem quatro sentidos: amar, sofrer, lutar e vencer.
Então: AME muito, SOFRA pouco, LUTE bastante e VENÇA sempre!!!

PIORES PIADAS DO MUNDO

2007-06-01T10:55:00.000-07:00

PIORES PIADAS DO MUNDO

*Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? A um Bat-zado (dãã)

*Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?Por que um deles era Longa Vida (puuutz)

*Porque o elefante não pega fogo? Porque ele já é cinza (sem comentários)

*Se o cachorro tivesse religião, qual seria? Cão-domblé (HAHAHA!)

*O que o cavalo foi fazer no orelhão? Passar um trote (eu quero morrer)

*O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? X-panzé

*O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato

*O que a galinha foi fazer na igreja? Assistir a Missa do Galo. (agüenta aí, já tá acabando!)

*Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra (Eu quero fazer o papel de Jesus no filme do Mel Gibson)

*Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! (Eu quero fazer o papel de Jesus no REMAKE do filme do Mel Gibson)

*Por que não é bom guardar o quibe no freezer? Porque lá dentro ele esfirra. '(óóó!!!)

*Por que as plantas novinhas não falam? Porque elas são mudinhas. ( argh...)

*Por que o galo canta de olhos fechados? Porque ele já sabe a letra da música de cor (aaaave!!)

*Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin (não, não...)

*Por que Perón não teve filhos? Porque sua mulher Evita! (...ai meu pai...)

*Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma.(noooosssa, nunca tinha ouvido esta! )

*Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de páscoa!

*Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu? Porque tem "Boi nos Aires"! (essa ganhou...)

*Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque? Porque ele prefere cocaína...

*Para que servem óculos verdes? Para verde perto...(acho que vou me matar)

*Para que servem óculos vermelhos? Para vermelhor...(É séria a história do "vou me matar")

*Para que servem óculos marrons? Para ver marromenos... (triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)

*Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele? Porque ela queria um homem mais maduro...(o que eu ainda estou fazendo aqui?)

*'Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? Porque ele réptil de ano. (vai ter porrada, eu juro)

*Você sabe qual e o contrário de volátil? Vem cá sobrinho. (tá bom, já acabou?)

*Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian. (aii)

Video + Log = VLOGS!!

2007-05-30T13:10:00.000-07:00

OI!! Vim mais uma vez postar um assunto q eu acho interessante...Que li já faz um tempinho, mas lembrei de postar aqui para vocês avaliarem..rsrsrs....
Foi uma matéria publicada no ZonaCyber da Verdes Mares sobre: “Vlogs: você em vídeo!”
Blogs e fotologs foram os primeiros passos para uma nova era de diários pessoais: o videoblog ou vlog. Agora, além de suas fotos e de seus textos, é possível criar o próprio canal de televisão, em que o principal assunto é você.

Primeiro foram os blogs, os diários virtuais de comunicação e interação com o mundo. Se uma imagem vale mais que mil palavras, os fotologs, que vieram em seguida, bombaram o universo virtual, combinando foto + legenda e mantendo o aspecto de periodicidade de um ´diário´. Agora, como toda evolução, a nova moda combina a imagem com o som e o movimento: são os videoblogs.

Registro em movimento
Um videoblog é a combinação de video e log, que em inglês significa ´registro´. Em outras palavras, o ´vlog´ é um blog de vídeos. As vantagens dessas novas formas de comunicação é que qualquer um pode bancar o filósofo sobre acontecimentos do céu e da terra e transmitir ao mundo suas idéias, se quiser, vestido apenas com o pijama. No passado, poderia soar até como ficção científica, mas atualmente as pessoas podem sim filmar a si mesmas em suas camisolas e colocar na web, seguindo alguns poucos passos.
Com estrutura geralmente similar à de weblogs e fotologs, o princípio é o mesmo: os posts são apresentados em ordem cronológica reversa e combinam uma gravação com um texto escrito, permitindo aos visitantes deixarem comentários. É como um site pessoal, mantido por uma ou mais pessoas. Os vídeos são exibidos diretamente em uma página, sem a necessidade de se fazer download.

Meta as caras: Aprenda a vlogar

Freevlog

Passo-a-passo de como fazer um videolog gratuito (www.freevlog.org)

blip.tv

Permite o envio e a classificação de vídeos (www.blip.tv)

VidiLife

Site de relacionamento com vídeos pessoais (www.vidilife.com)

vSocial

Comunidade baseada na troca de vídeos (www.vsocial.com)

BlogCheese

Servidor gratuito de vídeos (www.blogcheese.com)

VLog Maker

Servidor de vídeos (www.vlogmaker.com)

Whirrl

Servidor que mostra sempre os últimos posts em vídeo (www.whirrl.com)

Quer saber mais sobre o assunto clique aqui

TRABALHE E ESTUDE NOS EUA!!

2007-05-29T04:00:00.000-07:00

Oi Gente! Eu já recebi muitos e-mails com a seguinte frase: " Estude e Trabalhe nos EUA", mas quandoo você entra no site da Instituição percebe que as informações são muito restritas, quando me refiro "restritas" estou querendo dizer que você encontra uma série de fotos e informações, mas o que você realmente quer saber, precisa encaminha-se até uma instituição mais próxima. Como tempo é algo muito precioso hoje em dia, resolvi pedir a uma amiga minha (que realmente estuda e trabalha fora do Brasil) a responder como foi todo o processo dela ir a umas dessas Instituições até todos os preparativos para a viagem. Aproveito para agradecer a Marcilene a disponibilidade de ter respondido todas as perguntas que julguei interessantes para postar para vocês. Espero que gostem!!

1) O que fez você se interessar para ir para fora do Brasil?

R.: Eu fiquei interessada quando vi que em muitas áreas, inclusive na minha que e Letras, e dado um valor especial a quem tem esperiência no exterior. Na época nem entendia muito bem, achava que era por causa do idioma em si, mas agora percebo que e por causa da independência que se desenvolve quando não temos tudo tão fácil quanto quando estamos em nossso país com nossos amigos e família por perto.

2) Quando você teve certeza de que era realmente isso q você queria?

R.: Quando conversei com um amigo comentando uma vontade de fazer um intercâmbio e ele me fez a seguinte pergunta: O que te e impede de ter uma experiência dessas? Parei para pensar e percebi que a resposta era “nada”, o intercâmbio que escolhi tanto e um dos mais acessíveis quanto eu preenchia quase todos os pré-requisitos e os que eu ainda não preenchia não eram difíceis de conseguir como, por exemplo, tirar carteira de motorista.

3) Que programa você procurou para poder viabilizar essa viagem?

R.: O intercâmbio como Au Pair que e uma expressão francesa que significa “ao par” ou “par” e muito famoso em vários países, mas tem destaque pelo número de participantes aqui nos Estados Unidos. Trata-se de trabalho remunerado como babá (e a melhor palavra brasileira pra entender o nosso trabalho), moradia e alimentação na casa de uma família e estudos. Eu pesquisei em duas grandes agências em Fortaleza que são a STB e a EF.

4) Quanto você pagou?

R.: Essa e uma parte um tanto complexa, eu paguei um valor que pode variar, na maioria das vezes pra menos, de acordo com cada participante. Mas vamos por partes:
a)Gastos com documentação, habilitação para dirigir nacional (R$500.00) e internacional (R$73.00) e passaporte (R$90.00 na época);
b) Gastos com seleção e colocação por uma agência, a STB (US$980.00) mas esses valores quase não variam para os da EF.);
c) Gastos com visto que também variam se a pessoa mora ou não em uma cidade que tem consulado e o quão longe fica do consulado mais próximo.
Agendamento de entrevista (R$38.00)
Taxa consular (US$100.00)
Taxa para visto de trabalho, quando for aprovado (US$40.00)
Hospedagem, alimentação e passagens aéreas para entrevista em Recife-PE (R$360.00 aproximadamente)

Somando da R$1,061.00 + US$1,120.00.
Nao esquecendo de que a indicação e de que se traga ao menos uns US$350.00 para passar os quatro dias de worshop em New York (para quem vem para os EUA), o que não e um gosto para o programa, na verdade você pode gastar ou não esse dinheiro por que a hospedagem, café da manhã e almoço estão inclusos no programa, você determina onde vai jantar ou fazer umas comprinhas ou fazer um tour...

5) Existe alguma possibilidade de ganhar bolsas? Você tentou?

R.: A possibilidade que eu tive de economizar foi em relação a agência. Em 2006 a STB – Student Travel Bureau organizou um concurso de redação em alguns estados e o Ceará participou. Você tinha que fazer uma redação para a família americana explicando por que queria ser uma Au Pair e a vencedora (esse programa não esta disponível para homens no Ceará) de cada estado ficava isenta do valor de US$980.00 (R$2,224.60 na época) e graças a Deus eu venci. Não sei se esse ano vão repetir esse concurso por que foi inédito, mas espero que sim.

6) Você acredita que essa é a melhor forma de conseguir uma experiência fora do Brasil?

R.: Sim, tanto por ser mais acessível financeiramente como por que você tem uma familia aqui tambem o que faz voce poder ter uma experiência de intercâmbio completa e no entanto confortável. Sem contar que e um programa legal e que e apoiado pelo governo e ainda o uso de uma agência colocoradora ajuda muito em relação ao visto.

7) O que seus pais acharam dessa decisão?

R.: Moro apenas com minha mãe, no início ela se preocupou muito achando que era algo ilegal, mas expliquei como funcionava tudo e acho que ela entendeu ou pelo menos aceitou o que ja ajudou muito. Acho que agora, depois de um mes por aqui, e sempre mantendo contato, ela se sente mais segura de que estou bem.

8) O que você sentiu quando soube que ia para fora do Brasil?

R.: Ansiedade, alegria pelo novo que estava por vir, tristeza pela saudade que ia sentir e muita vontade de aproveitar melhor cada dia antes da vinda, sabia que ia passar um ano sem tudo o que deixei, e foi o que fiz.

9) Hoje em dia depois de ter viajado, Como você se sente? Esta gostando?

R.: Estou aproveitando tudo, principalmente as diferenças. Os Estados Unidos são enormes assim como o Brasil então sabia que existiam diferentes realidades, mas posso dizer que sou muito abençoada por estar como uma família linda, num lugar lindo levando uma vida maravilhosa.

10) O que você faz no seu dia a dia?

R.: Acordo as 7 da manhã e ajudo as crianças com o café da manhã e a manterem tudo pronto para o dia e levo Peter(8) e Audrey(6)para a escola. Brinco com Stephanie(2) até 12:00 que pode ser levar pro parque ou pra biblioteca ou pra um riacho, ela adora água e animais. Depois de almoçar Stephanie tira uma soneca e eu tenho 2 horas pra resolver minhas coisas ou pra relaxar. 15:00 pego os meninos na escola e após um lanche os levo para play-dates ou natação ou Kumon ou dança ou piano... eles são bem ocupados. 18:00 e hora de jantar e relaxar e também tenho meus fins de semana livres!

11) A cidade é aquilo que você imaginava?

R.: E melhor do que eu esperava. Eu tinha olhado antes no Google Earth (fotos via satálite), no site da cidade e perguntado pra amigos americanos sobre Moraga-CA mas quando cheguei e vi o quao verde e a cidade fiquei deslumbrada. E uma cidadezinha na Califórnia mas fica a 20 minutos de San Francisco e tem tudo que a gente precisa, tem que dirigir e verdade, mas nada mais que 12 minutos pra por exemplo levar os meninos para todas as suas atividades, sem contar que e uma cidade super segura e que o clima por aqui nao e tão frio de ter que dirigir sobre a neve e nem tão quente de não poder sair de casa, o ano todo deve ser temperatura minima de 2ºC e maxima de 38ºC.

12) Você já sentiu alguma dificuldade de adaptação?

R.: Em alguns atendimentos tanto públicos quanto privados as pessoas as vezes falam muito rápido, mas nada que de pra chorar como já ouvi casos de dificuldade de adaptação. Na verdade há pouca coisa que uma conversa não resolva. Voce não deve ter medo de fazer valer seus direitos de pessoa que paga impostos assim como no Brasil. Você ve um preço anunciado em super mercados por exemplo, entao deve lembrar de acrescentar 8.5% do valor antes de decidir comprar por que e assim que e cobrado, na notinha vem o valor do produto mais o imposto e e bom porque assim ninguám esquece o quanto paga de impostos, ou melhor, por que nao cobrar por eles.

13) Como é sua família?

R.: É bem grande, meus Host parentes (pai e mae), 3 (três) crianças, um recém-nascido e eu, somos sete, quando vai sair todo mundo junto e uma festa. Minha família e muito carinhosa, brincalhona e ativa. O pessoal por aqui esta em constante atividade. Quem dorme mais e Ian o baby, o resto nao para e eu estou pegando o jeito. As três crinças tem um horário ocupado como falei, Stephanie e a que passa mais tempo comigo, Mônica, a mãe, e bioquímica mas esses período tem que ficar muito com Ian, ele precisa muito dela, não tem nem um mês de vida e Mark, o pai, e anestesista, trabalha muito mas sempre encontra um jeito de ficar com as crianças. Eles também tem hábitos saudáveis como alimentação e esportes e realmente me tratam como parte da família, me incluindo em tudo isso e estão sempre preocupados comigo. Eu me encacho perfeitamente como uma irmã mais velha que recebe uma mesada por minha responsabilidade pelos irmãos menores.

14) Você aconselharia a alguma pessoa seguir os seus passos?

R.: Claro, mas tem que partir em muito da própria pessoa, tudo que se faz com vontade fica bem feito. Esse esta sendo o melhor intecâmbio pra mim, uma experiência maravilhosa, e claro que aconselho!

15) Tem alguma dica para quem quer ter uma trajetória parecida com a sua?

R.: Força de vontade, determinação e pensamento positivo, se decidiu que quer ser Au Pair, coverse com pessoas que estão ou foram bem sucessedidas e apenas leia e/ou investigue casos de pessoas que nao se sairam bem. Use ambas para sua pre-experiência, mas aproxime-se apenas das positivas, para não se contaminar com bobagens.

Teste - vc é o que vc come!!!!!

2007-05-23T07:38:00.000-07:00

Teste - vc é o que vc come!!!!!

Muito interessante mesmo!!!!!

Como VC come?

Psicologia. Este é um teste que analisa o seu temperamento, baseado no que VC come (ou gosta de comer). Muito interessante... Vale a pena.Clique aqui para fazer o Teste

TRECHOS DA ENTREVISTA DE UM LADRÃO DE CARROS

2007-05-21T04:14:00.000-07:00

TRECHOS DA ENTREVISTA DE UM LADRÃO DE CARROS

PERÍODO PREFERIDO

"Prefiro furtar de manhã. É quando todo mundo está com menos cuidado com as coisas".

TRAVAS

"Travas segredos e alarmes são ridículos. Antigamente, alugava um carro para estudar como funcionava. Hoje nem faço isso".

DESMANCHE

"Nunca desmontei carro. Odeio sujar a mão. Sempre trabalhei sozinho, por encomenda. Já entrei em Concessionária, de terno, para ver o endereço e para onde iria o carro, ficava de campana (vigiando) e roubava. Já roubei muito carro que o pessoal da Concessionária me entregou".

BUSCA

"Para quem tem o carro furtado, o ideal é procurar num raio de três quilômetros da vizinhança, pelas ruas menores, menos movimentadas".

DESTINO DOS CARROS

"Este negócio de Paraguai é lenda. Ninguém vai levar carro roubado para lá. No Paraguai, o máximo que acontece é gente que entrega a uma pessoa, ela leva o carro até lá, vende no mercado negro e manda chave e documento de volta para ele dar a queixa de roubo. E são poucos. O mais comum é o carro ir para o interior, onde não há fiscalização. Boa parte dos carros é cortada por ferros velhos. Aqui no Rio são todos na Dutra. Mas hoje em dia 50% das comunicações são falsas. Quase tudo é golpe na seguradora".

ENCOMENDAS

"Eu tinha encomenda para o resto da vida. Mas se disser quem é me complico. É melhor ser um preso vivo, que um morto em liberdade".

TRÁFICO

"Esses roubos armados estão sendo feitos por pessoas que estavam no tráfico de drogas ou em quadrilhas que, por algum motivo, foram para o roubo de carro. Acho que foi porque a Polícia está dando em cima nestes crimes, porque não está fácil passar carro roubado. O mercado está concorrido".

CARRO ROUBADO

"Já tive carro roubado. Nem procurei. Roubei outro e fiz um duble na hora".

CONSELHOS

"Se a pessoa não quiser ter o carro furtado, não deixe nada dentro visível. Na minha mente doente, sempre acho que tem dinheiro, ouro, jóia, ali. Não equipe muito o carro, porque assim se ganha mais dinheiro. Além de vender o carro, ainda vendo os acessórios. Não coloque em rua calma demais".

PREÇO

"Numa Blazer do ano, paga-se R$ 10.000,00, se você vender no interior. Se você passar para um atravessador, fica com uns R$ 4.000,00 ou R$ 5.000,00.Quando não dá para passar, algumas pessoas fazem o golpe com a Recuperadora. O ladrão fica com 3,5%, o recuperador com 3,5%, a Empresa com 3%, dos 10%, que a Seguradora paga"

JUSTIÇA

"Meu crime é igual a roubar uma carteira de uma bolsa. Vou ficar preso por um tempo, uns dois anos, mas vou sair. Infelizmente a justiça é assim".

PROFISSIONAIS

"No Rio só existe uns dez profissionais no furto. São pessoas comuns,que vivem disso. Hoje sou mais uma lenda, mas já furtei seis carros por dia".

DOM

"O furto é cara de pau. A pessoa não pode vacilar. Levo dez segundos para entrar no carro e ninguém percebe. Tenho dom".

DESAFIO

"Se um fabricante quiser, coloca um carro aqui no pátio (da Delegacia) e, se eu não abrir, faço propaganda da Empresa dele, dizendo que a trava de segurança funciona. As montadoras fazem códigos para vender carros mais caros, mas os delas são os mais fáceis de furtar. A melhor coisa a fazer é ter Seguro".

AUTOCONFIANÇA

"Não existe carro que eu não roube. Motor não tem vontade própria e não ama o dono. Se você der energia e combustível, ele vai andar".

COMENTÁRIO

Não deveria existir bandido que não recebesse sua pena... Mas..."se der energia e combustível, ele vai andar". Damos essa energia, esse combustível... Pense nisso...

UM ALERTA. PRESTE MUITA ATENÇÃO!

Algumas medidas que devem se incorporadas no dia-a-dia:

· Não anotar telefone residencial no verso de cheques, especialmente em postos de gasolina. No caso de assalto ao posto, as informações pessoais podem ser usadas para ameaças, especialmente contra mulheres. Anote sempre o telefone comercial.

· Não exibir currículo no carro, como: adesivo de faculdade, do condomínio onde reside (adesivos como: Eu amo Ubatuba), da academia de ginastica, etc. Um extorsionário deduz desses sinais a vida de pessoa e os usa para fazer ameaças.

· Evitar compras por telefone ou Internet fornecendo o número do cartão de crédito, peça boleto bancário.

· O ladrão prefere pessoas desatentas, aproveita-se do elemento surpresa.

· O objetivo do ladrão é patrimonial e não pessoal, escolhe as vitimas pelo fator comportamental.

· Jamais reagir, só em filmes dá certo.

· O elemento surpresa é favorável ao bandido, que nunca está sozinho e não tem nada a perder.

· Manter distância segura do carro da frente, para poder sair numa só manobra, sem bater. Distância segura é poder enxergar pelo menos parte do pneu do carro da frente.

· O risco de morrer em roubo de farol é absurdamente maior do que num seqüestro. Nessa situação mantenha as mãos no volante e tente comunicar-se, indicando claramente o que vai fazer:· Se for tirar o cinto - Vou tirar o cinto com esta mão, posso?· Se pedir a carteira - A carteira está no bolso de trás (ou dentro da bolsa), posso pegar?

· À noite, calcule tempo e velocidade para evitar parar num farol vermelho.
Não há registro de assalto com carro em movimento...

DIVULGUEM, ISTO É MUITO IMPORTANTE!

Instituto de Criminalística Afrânio Peixoto - ICAP

ILUSÕES .....DIÓTICAS.....

2007-05-18T12:28:00.000-07:00

Oi gente!! Resolvi postar um slide que eu recebi já faz um tempo, mas que acho legal toda vida que o vejo....Espero que vocês também apreciem....

Obs: Para aumentar as imagens basta clicar nelas...

Mundo e seus SEGREDOS

Mais um \o/!*-*

TELEGRAMA DE JUVENAL

FÊ e RÊ

A Melhor Piada do ANO !!!

ENTREVISTA DE EMPREGO

Como um programador mataria um dragão

UM POUCO DE CARINHO PARA LOS HERMANOS !!!!

Segurança no seu dia a dia

Baianoterapia

SÁBIAS FRASES

Sua idade pela cerveja...........

Barriga chata

Metrô no Japão

Ilusão óptica - Quantos círculos você vê na imagem?

A importancia da MÃE na vida das pessoas ...

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?

R$ 50,00 DE PRAZER KKKKK

O COALA, A LAGARTIXA E O BASEADO

Nunca subestimem os idosos

PEDIDO ...

Promoção TechNet

Grupo de Desenvolvedores de Jogos do Ceará

Um dia no Suporte ..

Revisão gramatical feita pelo clube das loiras

Transforme Videos YOUTUBE em Gifs Animados

Exercícios para cérebros enferrujados

MARIDO x SOFTWARES

PSG - Programa Senac de Gratuidade

Futuro Desenvolvedor!!

Mentirinha besta

Sites de busca alternativos

Oficina do IEL/CE ensina a elaborar currículo

IEL/CE recebe inscrições para o 5º. Encontro Cearense de Estagiários

Menssagem do Dia

Mulher de Catiguria

Aulas de Música

Verdadeiro significado de ser FELIZ

SEIS AVENTURAS DE PEDRO MALAZARTE

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Bolsa de Graduação nos EUA

SME recebe inscrições para estágio

Zamzar ajuda a converter seus arquivos sem baixar nenhum software

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AS AVENTURAS DE COTOCO

O RETORNO DE COTOCO

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Oração dos Estressados

Mundo globalizado! Muito Boa!!!

Testes Legais!!

Por que quero ganhar dinheiro com um Blog?

Usuários de transporte poderão trocar de ônibus sem pagar nova passagem

Informação útil -> Cópia de RG, CPF, Título de Eleitor e etc...

Nenê Chupando limão - Muito boa!!

VOTE NO CRISTO!

PAN NO BRASIL

VESTIBULAR 2007. 02 /2008 - FORTALEZA

Tarifas que os bancos não podem cobrar

BlogBlogs

O Desafio

O JULGAMENTO

PIORES PIADAS DO MUNDO

Video + Log = VLOGS!!

TRABALHE E ESTUDE NOS EUA!!

Teste - vc é o que vc come!!!!!

TRECHOS DA ENTREVISTA DE UM LADRÃO DE CARROS

ILUSÕES .....DIÓTICAS.....

Mais um \o/!-