TELEGRAMA DE JUVENAL

O Juvenal estava desempregado há meses... Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou: - Qual foi seu último salário? - Um "Salário mínimo", respondeu Juvenal. - Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês! - Sério? - Que carro o Senhor tem? - Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão! - Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero! - Verdade? - O senhor viaja muito para o exterior? - O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes... - Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc. - Mesmo? - E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu! Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.. E a banda tocava! E o chope gelado rolava! O povo dançava! Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastara horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada. Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela... Era do Correio! A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Uma velha desmaiou! Um cachorro uivou! Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa? - Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida. - Joguem água na churrasqueira! O chope esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou! A motoca parou! O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal: - Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri? - Si, si, sim, sô, sô, sou eu... A multidão não resistiu.... OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!! E o cara da motoca: - Telegrama para o senhor... Juvenal não acreditava... Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca! Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama. Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava: - E agora? Quem vai pagar essa festa toda? Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava... Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico. - Mamãe morreeeeuuu!!!!!! - Mamãe morreeeeuuu!!!!!!

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos – diz a mulher – sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? – diz a mulher – os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Marcos diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Marcos me ajuda!
E Marcos fala:
- Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade…
Que está com dor de cabeça…
Que está cansada…
Que está com dor de garganta…
Que trabalhou demais…
Que tão depressa nãooooo…
Que te entenda como mulher…
Que está deprimida…
Que está menstruada…
Que está enjoada…
Que só quer que te abrace…
Que está nervosa…
Que tem que acordar muito cedo…
Que hoje acordou muito cedo…
Que andou muito hoje…
Que está super ca rente e só quer carinho…
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento…
Que está com vontade de ver TV…
Que não quer perder a novela…
-Aí eu quero ver se ele te entende… Isso, eu quero ver!

FÊ e RÊ

Fê e Rê, duas amigas muito bem casadas com seu respectivos maridos, resolvem um dia saírem juntas e deixarem apenas por uma noite seus homens sozinhos. Lá foram elas então para a gandaia: beberam, dançaram, curtiram até demais.
Na volta, bêbadas como nunca, estavam de carro até que Rê disse:
_ Fê...hic!, pare o carro pois preciso mijar...hic!, não aguento mais...hic!
_ Que coincidência...hic!, eu também estou morrendo de vontade de tirar água dos joelhos...hic!
Então, aproveitando que estavam passando em frente a um cemitério, Fê parou o carro e desceram as duas. Cada uma foi para trás de um túmulo para fazer as necessidades sem que niguém as visse.
Foi quando Rê perguntou a Fê:
_ Meu Deus, amiga...hic! Como vamos fazer para nos limpar agora?...hic!
_ Já sei...hic!-disse Fê. Eu vou pegar minha calcinha e limpar com ela mesma...hic!
_ Ah, mas você acha...hic! que eu vou usar minha calcinha mais nova e mais cara para limpar minha b***???...hic! - interrogou Rê.
Nesse instante ela avistou uma coroa de flores em cima do túmulo com uma fita presa. Arrancou-a e se limpou com ela.
No dia seguinte, os maridos das duas se encontram:
_ Ei, amigo, precisamos tomar conta de nossas esposas viu? Imagine você que hoje a Fê chegou tarde em casa e sem calcinha pra piorar!
_ Hum, pior foi a Rê que chegou também de madrugada com uma fita presa no cu com os dizeres: "Jamais te esqueceremos"

A Melhor Piada do ANO !!!

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10.
- Sua vez, argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano! Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas....
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
-Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!!

ENTREVISTA DE EMPREGO

Um sujeito está em uma entrevista para emprego. O Psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão. - Perfeito... - diz o candidato. Aí o Psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?

- Um carro... - diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá pra saber, né??? - Hum... - diz o Psicólogo, que continua. - Vou te fazer outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção... O que é?

- Uma moto... - diz o candidato.

- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber. – responde o candidato já meio nervoso.

- Hum... - diz o Psicólogo, que continua.

- Aqui vai a última pergunta... Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta....

- Sim, mas que tipo de bicicleta: uma Caloi, uma Monark?

- Você foi reprovado !!!!! - diz o psicólogo. Aí o candidato, muito triste com o resultado, dirige-se ao Psicólogo e fala:

- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio? E o Psicólogo, satisfeito, responde:

- Claro que pode !!!

- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha... O que é???

- Ah! - diz o Psicólogo - É uma puta !!!!!!

- Sim, mas é muito vago. Que tipo de puta? Sua irmã???? Sua mulher???? Ou a puta que te pariu???????????????

Como um programador mataria um dragão

Java - Chega, encontra o dragão, desenvolve um framework para aniquilamento de dragoes em multiplas camadas, escreve varios artigos sobre o framework mas nao mata o dragao .NET - Chega, olha a ideia do Javanes e a copia, tenta matar o dragao, mas é comido pelo reptil C - Chega, olha para o dragao com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o dragao, encontra a princesa, mas a ignora para ver os ultimos checkins no cvs do kernel do linux C++ - cria um canivete basico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa que apenas ele consegue entender ? mata o dragao mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks COBOL - Chega, olha o dragao, pensa que ta velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora Pascal - Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragao ? chegando lá descobre q o programa só aceita lagartixas como entrada VB - monta uma arma de destruição de dragoes a partir de varios componentes, parte pro pau pra cima do dragao e, na hora H, descobre que a espada só funciona durante noites chuvosas? PL/SQL - Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos complexidade ternaria, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica Ruby - chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai enfrentar o dragão mostra um videozinho dele matando um dragao ? o dragão come ele de tédio Smalltalk - chega, analisa o dragao e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles sao muito inferiores. shell - cria uma arma poderosa para matar os dragoes, mas, na hora H, nao se lembra como usá-la shell(2) - o cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa, empala, pica em pedacinhos e impalha o bicho, mas na hora q ele roda o script aumenta, engorda, enfurece, e coloca alcool no fogo do dragão ASSEMBLY - acha que ta fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a princesa e transa com o dragão Fortran - Chega desenvolve uma solução com 45000 linhas de codigo, mata o dragão vai ao encontro da princesa ? mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atras do programador java que era elegante e ficou rico FOX PRO - Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bunitinho e funciona, mas por dentro está tudo remendado, quando ele vai executar o aniquilador de dragoes lembra que esqueceu de indexar os DBF CLIPPER: Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de rodar recebe um ?Bound Error: Array Access? e o dragão come ele com farinha. Chega os Analistas de Processos? Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser bom pra ele, e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço e o tamanho do estrago que isso vai causar, a assinatura do papa, do buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes, qdo na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.

UM POUCO DE CARINHO PARA LOS HERMANOS !!!!

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

O outro topa e então cada um vai para o seu lado.

Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?

- 10 reais.

- E como fez?

Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.

E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00

- Ganhei 8.694,00 reais.

- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?

Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.

OUTRAS DE ARGENTINOS

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.

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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?

Os terroristas têm simpatizantes.

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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?

- Nenhum dos dois existe.

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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:

- Que manhã bonita!

O argentino que passava a seu lado comenta:

- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?

- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.

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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:

- Qual a pessoa que mais admira?

- Dios!

- E por que?

- Bueno, fue el quien me criou!

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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?

- O resto da família.

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O que é o ego?

O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..

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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?

Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

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O argentininho fala com o seu pai:

- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.

- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.

- Para tener un hijo como yo.

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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?

- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!

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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?

- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam..

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Por que é que não há terremotos na Argentina?

- Porque nem a terra os engole...

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Notícia no principal telejornal argentino..

Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America :

Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !

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Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um argentino???

Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.

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O que um argentino tem mais que um brasileiro?

- Tem mais é que se ferrar!

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-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?

- A pilha tem um lado positivo...