HOMEM ARANHA 3

Oi gente desculpa mais uma vez a falta de compromisso, mas tá dificil essa dura de assaliada e estudantes..rsrsrsmas é assim mesmo!Hoje chega as telas dos cinemas em todo o Brasil O HOMEM ARANHA 3, uma super produção de teve um dos orçamentos mais gordos já vistos no cinema: insanos 258 milhões de dólares.Li uma crítica no site do Omete sobre o filme que me fez pensar no que ele falou:"O maior erro de Homem-Aranha 3 é primário e encontrado em grande parte dos filmes de Hollywood: a necessidade de amarrar obsessivamente todos os personagens e obrigatoriamente inseri-los dentro do arco narrativo. Mania de curso de roteiro do tipo "receita de bolo" (quem já leu qualquer coisa do Syd Field sabe do que estou falando), em que todos os personagens precisam partir de um ponto e chegar noutro, aprender alguma coisa, crescer. Diabos, por que eles não podem passar o filme inteiro sem aprender coisa alguma? Por que todos os antagonistas têm que dividir núcleos dramáticos? "O pior é que ele está certo, grande parte dos filmes de Hollywood existe essa necessidade tirar uma lição para nossa vidas (não que isso não seja bom), mas estamos tratando de personagem criados ou seja que não existe na realidade, então por que eles sempre tem q dar uma lição de moral??. Quem realmente acompanha as edições das revistas semanais sabe que a realidade não é essa passamos mais tempo tentando descobrir o que vai acontecer com os personagens do que com a realidade da sociedade. Estes filmes foram criados para podermos viajar nas imagens, imanaginação do roterista..... Enfim... Vamos ao que interessa. Existe um ponto do filme que é falho, ele chega a fazer "retcon" na história da série.A palavra, pra quem não faz parte do nosso restrito mundinho nerd, diz respeito às "correções de continuidade" quando a origem ou o passado de um personagem não se adequam a uma necessidade narrativa contemporânea e roteiristas dão um "jeitinho", geralmente safado, de alterá-la. Sam Raimi, seu irmão Ted e Alvin Sargent fazem exatamente isso em Homem-Aranha 3, mexendo lá atrás, na morte do Tio Ben, que estava tão bem resolvida no primeiro filme. E o público ficou estúpido repentinamente?
Isso não significa, porém, que Homem-Aranha 3 não agrade por diversos outros aspectos - estéticos principalmente. A dinheirama sobra na telona, com efeitos especiais de cair o queixo nos nada menos que três novos vilões. O Homem-Areia (Thomas Haden Church), apesar de psicologicamente não chegar aos pés do saudoso Doutor Octopus (Alfred Molina, no segundo filme), dá um show de estilo. Sua transformação é sensacional, bem como seus agigantados arroubos de fúria granulada. Venom, o aguardadíssimo "Aranha do mal", está igualmente perfeito, idêntico aos quadrinhos. Menos interessante é o Novo Duende (James Franco), mas a cena de pancadaria aérea entre ele e o Amigão da Vizinhança é das melhores do filme - talvez da própria trilogia.
Mas fica aqui a minha dica para assistirem O Homem Aranha 3, pois mesmo com as críticas é sempre bom ver Peter Parker voando pelos prédios e relembrar em nossa imaginações um dos melhores personagens do Marvel!!


O MOUSE MAIS FINO DO MUNDO!!!


















Gente até quem não gosta de mouse, vai gostar deste o mouse mais fino do mundo: O Slim G4 da DaoKorea. Ele tem apenas 5mm de altura e quando dobrado tem o tamanho aproximado de um cartão PCMCIA, na realidade com o cabo recolhido, você poderá guarda-lo dentro do slot de seu notebook para aquele tipo de cartão.

Especificações:

Dimensões:
quando dobrado: 9.4 x 5.3 x 0.5 cm (com. x lar. x alt.)
quando ativo: 10 x 5 x 3 cm (com. x lar. x alt.)
Peso: 43 Gramas +/- 10%
Interface padrão : USB
Comprimento do cabo : 65 cm, com retração manual para dentro do corpo
Botões: 2 buttões (Esq. e dir.)
Wheel: Touch scroll wheel
Resolução: 800 DPI
O preço final de venda varia de £24.99 à $99 dependendo de quem você compre. Mais imagens e links acesse aqui.

Dia 11 de maio - FERIADO NACIONAL



Estava aqui navegando pela internet e o que eu acho??? Um projeto de Lei do Senado instituindo que o "DIA DE SANTO ANTÔNIO DE SANT'ANNA GALVÃO" será comemorado no dia 11 de maio.

********************************

O CONGRESSO NACIONAL decreta:

Art. 1º É instituido o "Dia de Santo Antônio de Sant'Anna Galvão", a ser comemorado anualmente no dia 11de maio.

Parágrafo único. No ano de 2007, o dia 11 de maio será feriado nacional.

Art. 2º Esta lei entra em vigor na data da sua publicação.

********************************


Agora se vai entrar realmente em vigor só dia 11 de maio vamos ter a comprovação. caso queira dar uma olhada no site do Senado onde foi publicada esse Projeto de Lei acesse aqui.

DIETA REVOLUCIONÁRIA!!!



Só existe uma forma de encarar dieta: com bom humor.Sem isso você está arriscado a ser um gordo chato, uma gorda pentelha, um magro mal humorado ou uma magra estressada. Ou uma pessoa normal na forma e insuportável no conteúdo.Se você está abaixo, acima, à esquerda ou à direita do seu peso ideal, tanto faz.

Leia as instruções da Dieta do Gordo e divirta-se:

REGRAS BÁSICAS:

1º - Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias. Sem provas não há crime.

2º - Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate, as calorias da barra de chocolate são canceladas pelo refrigerante.

3º - Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um infarto: o que os olhos não vêem o coração não sente.

4º - Ande só com gente gorda e procure engordar todo mundo a sua volta, você parecerá mais magro.

5º - Comida de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e MMs, não é considerado como comida e vai pra categoria cultura.

6º - Biscoito quebrado tem menos caloria, pode comer à vontade.

7º - Quando você lambe uma colher de doce, as calorias não podem ser contadas, porque por justiça, elas pertencem ao prato e não à você.

8º - Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica, porque caloria é medida de calor e sorvete nunca é quente.

9º - É um mito que verdura emagrece. Elefante é herbívoro.

10º - Não fique chateado se você passar a vida gordo. Você terá toda a eternidade pra ser só osso!


Então, frase do dia:
NÃO FAÇA MAIS DIETA!!!

Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!Você tem pneus??? Lógico, todo AVIÃO tem

Harry Potter e a Ordem da Fênix



O trailer e o pôster do filme Harry Potter e a Ordem da Fênix foi finalmente divulgado (o pôster é esse que você confere ai em cima). O Trailer é claro, já caiu na internet e você confere aqui . O quinto Harry Potter será lançado mundialmente em 13 de julho de 2007.

Agora é só esperar para conferirmos quais adaptações foram feitas, já que no último filme (Harry Potter e o Cálice de Fogo) eles não colocaram como o Crouch Jr. foi criado por um elfo doméstico e como foi libertado......

Hora de pedir um aumento ao chefe?



Oi gente! Desculpa ter ficado tanto tempo sem postar alguma coisa, mas é que esta semana está corrido , mesmo assim achei um tempinho para comentar algumas coisas. Semana passada O Povo redigiu uma matéria sobre : Hora de pedir um aumento ao chefe?. Esse assunto vem sendo muito debatido, o Fantástico também fez uma matéria sobre esse assunto, o que nos mostra a insatisfação dos empregados com o salário que a cada um compete. Abaixo coloco um pouco deste assunto:


Muitas vezes o funcionário acredita não estar sendo remunerado de forma justa e almeja um acréscimo no salário, o que pode melhorar sua motivação no trabalho. Mas antes de pedir um aumento ao chefe o melhor é avaliar o tempo de ingresso na empresa, considerar se houve aumento de suas responsabilidades e saber a média salarial do mercado. Algumas empresas possuem plano de cargos e carreiras, o que determina ajustes salariais a curto, médio ou longo prazo. Eles ainda seguem um modelo tradicional, nos quais os critérios são tempo na empresa, formação e, para alguns, resultado da avaliação de desempenho, que ocorre geralmente uma vez ao ano. "Fornecer aumentos salariais fora de tais critérios poderia comprometer o plano da empresa e provocar sentimentos de injustiça entre os demais colaboradores", enfatiza a consultora de Recursos Humanos e psicóloga Marcília Simeão. Especialistas ouvidos pelo O POVO dizem que o funcionário deve fazer algumas análises antes de tomar a decisão de pedir um aumento salarial. "A equipe deve estar satisfeita com seu desempenho e a empresa não pode estar passando por maus bocados", orientam. Caso contrário, o empregado corre o risco de, além de não conseguir o aumento, perder o emprego. A primeira dica é avaliar o seu trabalho de uma forma neutra. Tente se colocar na posição do seu chefe e observe o que tem feito de bom para a empresa e quais resultados tem alcançado. O importante é descobrir se existem realmente motivos para estar descontente com o trabalho ou se você está procurando a alternativa mais fácil para resolver os problemas financeiros. Virgínia Braga, psicóloga da consultoria FastJob, acredita que para pedir o aumento o funcionário deve ter, no mínimo, seis meses de contratação. Ela aconselha o colaborador a saber se o salário recebido está na média do mercado. "Pedir um feedback para a diretoria a fim de descobrir se a satisfação da empresa está no mesmo nível que a do empregado pode ser a chave para tomar a decisão se deve pedir ou não o aumento. Algumas vezes, acreditamos estar dando um retorno mas na verdade não é bem como percebemos e o trabalho não está sendo satisfatório", aponta. Etevaldo Júnior, responsável pelo recrutamento da locação de mão-de-obra da Mrh Gestão de Pessoas e Serviços, avalia que quando o funcionário está com uma alta percepção de defasagem no salário e está gerando resultados acima da média para a empresa é uma boa hora de pedir aumento. "Neste momento, os dois lados têm motivo para que o aumento aconteça já que dificilmente a empresa gostará de perder um funcionário que está dando um retorno alto", afirma. Para ele, a situação da empresa e do mercado, o salário médio pago para a função e os resultados que o funcionário está alcançando são alguns dos pontos importantes a serem questionados. "As empresas vivem de resultados e se o funcionário está gerando resultados acima do que era esperado, ele passa para a empresa uma noção do alto valor que tem. Deste modo, a empresa dificilmente abrirá mão dele para a concorrência e, se puder, dará o aumento". SERVIÇO No catálogo brasileiro de ocupações, existe uma definição do tempo necessário de experiência para se considerar alguém apto a desenvolver o trabalho. Através do site www.mtecbo.gov.br/busca.asp podem ser conferida todas as profissões.


ORGULHO DE SER CEARENSE




Cearense não briga... ele risca a faca!

Cearense não vai em festa... ele cai na gandaia!

Cearense não vai com sede ao pote... ele vai dicumforça!

Cearense não vai embora... ele vai pegá o beco!

Cearense não conserta... ele dá uma guaribada!

Cearense não bate... ele senta o sarrafo!

Cearense não sai pra confusão... ele sai pro balai de gato!

Cearense não bebe um drink... ele toma uma!

Cearense não joga fora... ele rebola no mato!

Cearense não discute... ele bota boneco!

Cearense não é sortudo... ele é cagado!

Cearense não corre... ele faz carrera!

Cearense não ri... ele se abre!

Cearense não brinca... ele fresca!

Cearense não compra garrafinha de cachaça... ele compra um celular!

Cearense não toma água com açúcar... ele toma garapa!

Cearense não calça as sandália.... ele calça as opercata!

Cearense não morre... ele bate a biela!

Cearense não exagera... ele alopra!

Cearense não percebe... ele dá fé!

Cearense não vigia as coisas... ele pastora!

Cearense não vê destruição... ele vê só o distroço!

Cearense não sai apressado... ele sai desembestado!

Cearense não observa... ele passa os pano!

Cearense não agarra a mulher... ele arroxa!

Cearense não dá volta... ele arrudêia!

Cearense não serve almoço... ele bota o dicumê na mesa!

Cearense não diz que fulano não é de confiança... ele diz que a mercadoria é sem nota!

Cearense não espera um minuto... ele espera um pedaço!

Cearense não é distraído... ele é avoado!

Cearense não fica encabulado... ele fica todo errado!

Cearense não comete gafe... ele dá uma rata!

Cearense não sobe na arvore... ele se trepa no pé de pau!

Cearense não passa a roupa... ele engoma a roupa!

Cearense não ouve barulho... ele ouve zuada!

Cearense não acompanha casal de namorados... ele segura vela!

Cearense não dá cantada... ele quêxa!

Cearense não é esperto... ele é desenrolado!

Cearense não é rico... ele é estribado!

Cearense não é homem... ele é macho ou é cabra danado!

Ser cearense é ser único!

Ô orgulho véi besta!!!