DESAFIO

Essa é pra torrar o cérebro...

Eu, Tu e Ele....fomos comer no restaurante e no final a conta deu : R$30,00.
Fizemos o seguinte: cada um deu R$ 10,00 Reais...
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00

O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o Seguinte:
Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles!
E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.

O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.

No final ficou assim:

Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastastes R$9,00.
Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.

Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos,foi R$ 27,00.
E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:

Nós: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00

Pergunta-se:
- Onde foi parar o outro R$1,00?

Enviado pelo Departamento de Economia da PUC

AS AVENTURAS DE COTOCO

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas.Os amigos sempre tentavam levá-lo para passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia..

- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém...

- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar conosco.

- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...

- Que isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você. De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água no rasinho e lá ele ficou se divertindo, mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.

De repente a maré começou a subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando. Cotoco, então, começou a se desesperar...

- Socorro!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!! - Gritava Cotoco.

Foi aí que um cara que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente. Cotoco pensou:

- Ufa! Agora estou salvo...

Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "péde cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:

- Vai tartaruguinha... vai...

O RETORNO DE COTOCO

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar... foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!

Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaqueno Globo Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

Chegou o grande dia!! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamentesemse debater, e é retirado às pressas para a superfície.

Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma a sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:

- Quem foi... o FDP que me... colocou... essa p... dessa touca???

COTOCO NO CIRCO

Depois da trágica aventura no mar e da sua curta carreiracomo nadador. O coitado do pobre do Cotoco resolveu fazer um programa que"aparentemente" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo...

Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapouda jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé...

Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E Cotoco se debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E Cotoco, sem agüentar gritou:

- VÃO TODOS SE F..., SEUS FDP...! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!!

O CASAMENTO DE COTOCO

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisavade um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:

"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."

Requisitos necessários:

1 - Não me bater...

2 - Não fugir de mim...

3 - Ser excelente na cama...

Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente,sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas decartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.

Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá? O COTOCO, sem braços nem pernas, deitado no tapeteda porta. Perplexa, ela perguntou:

- Quem é você? E o que você quer?

- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.

- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?

COTOCO respondeu:

- Eu toquei a campainha, não toquei?!?!..

e Cotoco viveu feliz para sempre.

As 31 mentiras mais contadas

As 31 mentiras mais contadas

1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

2) AMBULANTE: - Qualquer coisa volta aqui que a gente troca.

3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Imagine, sua presença é mais Importante!

5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.(essa é cruel)

7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

8) DELEGADO: - Tomaremos providências.9) DENTISTA: - Não vai doer nada.

10) DESILUDIDA: - Xii, eu não quero mais saber de homem! (aham)

11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua..

13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega..

14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do Mercado.

16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.

17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.

18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

19) MECÂNICO: - É o carburador.

20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.

21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.

23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

24) ORADOR: - Apenas duas palavras...

25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe. (Isso incentiva o Crime passional, sabiam? RsRsRs....)

27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.

29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho, mas não encontro.

30) VICIADO: - Essa vai ser a última... Eu juro. 31) EU: Este é o último e-mail que repasso